Развод, путь к свободе или ... - Форум "Весельчак"
Воскресенье, 19.11.2017, 15:28
Приветствую Вас cтранник | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: koshka 
Форум "Весельчак" » Наши взаимоотношения » 7-я или семейные передряги » Развод, путь к свободе или ...
Развод, путь к свободе или ...
koshkaДата: Вторник, 13.05.2008, 00:42 | Сообщение # 1
демократизатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 246
Статус: Offline
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках. Миньон Маклофин

Настоящая любовь не та, что выдерживает годы разлуки, а та, что выдерживает годы близости. Хелен Роуленд

По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак.

В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве - 80%).

В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку, и брак надо было сохранить.

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы.

Катастрофические безжалостные цифры.

В чем же причина разводов?

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным ("веревка на шее") - 14%.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте - пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31% опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте - супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8%), отсутствие детей (0,2%).

Что вы делаете, когда жизнь ставит вас в ситуации мучительного выбора, от которого зависит вся ваша последующая судьба, у кого ищете совета, на кого уповаете? На кого возлагаете ответственность? Что помогает вам выйти из цейтнота раздирающих душу противоречий, связанных с разбитыми надеждами, разочарованиями, несбывшимися ожиданиями?

Хорошо, если у вас есть душевный друг или мама, которой вы можете открыться, знакомый психолог. Но зачастую человеку самому приходится барахтаться в липкой паутине собственных противоречий, жгучего чувства вины, страха и нерешительности, когда жизнь настойчиво призывает его к переменам. Некоторые люди так боятся этих напряженных моментов жизни, что всеми силами пытаются закрыть на них глаза, самоустраниться, делать вид, что ничего не происходит и совершенно ничего не предпринимать.

Это очень опасная позиция. Потому что она может усугубить ситуацию кризиса и привести к необратимым последствиям. Неразрешимые противоречия имеют способность накапливаться. И взрываться от переполнения сосуда в самый неподходящий момент. Вы можете выжидать, а можете радикально поменять жизнь. В любом случае, именно вам придется расхлебывать все последствия ваших выборов.

Не спешите – дайте выбору стать осознанным!

Когда ваша семейная лодка дала не просто крен, но абсолютно конкретно потерпела кораблекрушение, и залатать бреши не представляется возможным, перед вами со всей чудовищной неумолимостью встает вопрос развода.

Ах, как некоторые люди любят играть «в разводилки», любимую женскую игру-манипуляцию. Которая, по их мнению, способна вразумить и наставить на путь истинный любого нерадивого мужа. Как? Вы еще ни разу не пробовали в нее играть? Ну что вы! Очень эффективное средство, если муж к примеру, часто задерживается на работе. Или приносит небольшую зарплату. Вы при этом можете сравнить его с соседом или мужем подруги, эффективность значительно повышается. Очень помогает! На первых порах. А потом словно бумеранг может обернуться против вас. Причем самым неожиданным образом. Когда-нибудь в самый патетический момент вашей прочувствованной речи о вреде нестиранных носков, на самой высокой ноте вашего истерического крика: «Все, мне это надоело. Я подаю на развод...!» Он вдруг спокойно скажет: «Я тоже так думаю. Нам пора развестись».

Упс...!

И вся восхитительно выстроенная воспитательная пропаганда рассыплется как карточный домик. Но не заглатывать же обратно произнесенные в горячке бурных эмоций опрометчивые, неосторожные фразы? И вы, потрясенные его смелой наглостью, ответите все в том же духе: «Ах, так...»

Развод, путь к свободе или ... 2

И... пошло-поехало. Закрутилось мощное колесо взаимных обид, накопленных припоминалок, неразрешенных когда-то конфликтов. Вечер воспоминаний затянется за полночь, с вариациями, битьем посуды, истерикой, мордобоем... Боже упаси, я надеюсь, до этого у вас не дойдет. Потом, окончательно выбившись из сил от бури, вы заляжете глубоко на дно, затаив глухую, не подлежащую прощению обиду, которую будете сладостно перемалывать все последующие дни. Если вам, конечно, больше нечем заняться. «Я тебе этого никогда не прощу!» – выкрикните вы свою последнюю точку над і. И вынуждены будете ей соответствовать. Потому что после таких глобальных разрушений, которые вы только что дружно произвели, местность вашего обитания уже больше не пригодна для жизни.

Да... Теперь наступит совершенно другая игра, под названием «настоящий развод». Последствия которой приведены выше в суровых цифрах статистики.

А зачем, скажите, вы все это довели до состояния яростного и разрушительного землетрясения? Вы ведь оба хотите одного и того же – нормальной, спокойной семейной жизни с любовью и вкусными пряниками на ужин. Вы что не можете по-человечески друг с другом договориться? Вы же русский язык понимаете? А если вам тяжело на нем изъясняться, попробуйте переговариваться жестами или улыбками. И безопасно, и лишено однозначности и бесповоротной правдивости разоблачительных и обидных слов.

Да что вас учить! Вы и сами все это прекрасно понимаете. Только неохота вам ни утруждаться, ни задумываться, ни идти на уступки, ни входить в положение другого человека. Потому что при этом придется признать свою неправоту, поступиться своими принципами и отказаться от жгучего желания переделать того, кто вынужден существовать рядом с вами.

И потом что за странные фантазии, что кто-то просто обязан читать ваши мысли и угадывать малейшие желания? Что за странные понятия о любви и семейной жизни, откуда вы их взяли? Мы что, марсиане какие-нибудь, обладающие развитыми телепатическими способностями? Откуда в нас столько требовательности и такое количество невыполнимых ожиданий для нашего спутника жизни? Он должен и то, и то, и это, и вот так, и вот эдак... Просто Копперфильд какой-то. Но он ведь не фокусник, он такой же, как и мы, обычный, рядовой гражданин со среднестатистическими способностями и, возможно, слабо развитой интуицией... Мы-то сами к себе готовы предъявить столь высокие требования? Или мы лояльны и терпимы только к своей собственной персоне?

Но есть ситуации, которые, увы, в шутовском стиле описать невозможно. И касаются они действительно серьезных и принципиальных разногласий между супругами. Когда невыносимость совместной жизни связана не с тем, что кто-то себя искусственно накручивает и не способен понять другого. А с проблемами глобальными и не подлежащими изменению. Это алкоголизм, наркомания, насилие, измены, подлость, унижения и тирания, которые превращают жизнь человека в стресс, постоянный непрекращающийся действующий вулкан. Разрушающий его личность, здоровье, ставящий под угрозу физическое и психическое здоровье детей и взрослых, вынужденных существовать на одной территории. Тогда развод становится осознанной необходимостью, на которую человек идет добровольно, полностью отдавая себе отчет в последствиях совершаемого поступка.

Жизнь никогда не ставит человека в ситуации жизненных тупиков, из которых он не мог бы найти выхода. Может быть, она и приводит его в эти тупики, чтоб научить чему-то, сделать мудрее, добрее, терпимее. Жизнь подсовывает ему подсказки и озарения, а ему нужно только раскрыть пошире глаза и уши и впитывать их, чтоб в тишине одинокого размышления, взвесив все «за и против», принять решение самое верное для его души. То, которое не расходится с его главным человеческим содержанием.

Чтобы открыть, наконец, глаза на мир. И на самого себя. И расставить по местам смутно назревавшие в душе противоречия, утолить боль, жгучее чувство вины и заставить себя поверить в жизнь. В то, что жизнь – это свобода. Но не свобода от кого бы то ни было, обязательств, груза ответственности, детей, мужа. А свобода выбора, внутренняя свобода осознанного выбора. Когда над тобой не довлеет ни страх, ни чужое мнение, ни осуждающий вопль толпы, ни собственные заблуждения. Когда решения, принимаемые тобой, идут из самой глубины твоего существа. Из твоей середины, как раз оттуда, откуда рождается любовь. Любовь к миру, к жизни, к себе, к природе, к другому человеку.

И эта любовь и есть твоя свобода, потому что она несет тебе счастье и единение с миром. А не одиночество и отдельность.

В соседней камере всегда свободнее

Аркадий Давидович

После развода человек на какое-то время обретает иллюзию свободы. Перед ним открываются необозримые пространства человеческого общества, где, как ему кажется, его ждут сюрпризы и небывалые подарки. Ему кажется, вся сложность состоит лишь в том, чтоб найти его, воплощение собственной мечты – принца или принцессу – и все встанет на свои места. И решатся проблемы. И больше никому не захочется вырываться на свободу. Потому что все мы в глубине души стремимся к этому сладкому плену зависимости и подчинения. Быть может даже только затем, что произнести сладчайшие на земле слова МОЯ любимая (любимый). МОЯ жена (муж). МОЯ (половина).

Это только поначалу кажется, что стоит развестись с осточертевшим мужем-скрягой или женой-скандалисткой, как в ту же минуту к вам как бабочки к огню начнут слетаться новые претенденты на счастье в дуэте с вами. Но это иллюзия…

Что ждет нас там, за стенами этого сладкого дома удовольствий, рожденного нашей неуемной фантазией? Кто знает, может, он только снаружи похож на пряничный домик, а внутри напоминает все ту же темницу. Как бы нам сразу научиться распознавать в наших любимых палачей и тюремщиков, которые возведут нас на костер или гильотину. А может быть, палачами, являемся мы сами.

И что же нам остается?

Рисковать... и простодушно открывать свою душу первому встречному. Или быть одинокими и несчастными. А, может, создавать новую семью с очередным не слишком подходящим партнером или сначала попытаться найти себя и понять, что же нам нужно на самом деле? А развод – это еще не конец света. Это лишь начало нового пути в постижении истинной сути бытия. Великий урок жизни, который научит нас быть людьми!

Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти. Рабиндранат Тагор

 
ДинулькаДата: Четверг, 15.05.2008, 06:10 | Сообщение # 2
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Развод- первый шаг к новому браку???)))...Как условно-досрочное освобождение????))))))))

Утро вечера мудренее
 
koshkaДата: Четверг, 15.05.2008, 19:35 | Сообщение # 3
демократизатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 246
Статус: Offline
happy выходит что так
 
ДинулькаДата: Пятница, 16.05.2008, 13:18 | Сообщение # 4
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Пять глупых мужских ошибок, которые ведут к разводу

«Брошенными» обычно называют женщин, но не мужчин. И это неправильно. Потому что больше половины разводов и просто расставаний случаются по женской инициативе. Причем иные мужчины, оказавшись у собранных чемоданов, пребывают в недоумении: что я не так сделал? Объясняем: скорее всего, вы совершили Большую Ошибку!

Совершить Большую Ошибку - значит нарушить правила, по которым женщина строит свои отношения. Вас могут снять с дистанции после первого же промаха, а могут промолчать, затаить обиду, но знайте: ваш роман уже трещит по швам. И если отношения разладились без всяких видимых на то причин, задумайтесь - может, все началось с того, что вы забыли поздравить ее с годовщиной знакомства?

Ошибка 1: забывать о подарках

Ситуация. В день рождения (или еще какой важный праздник) вы не сделали ей подарка и «замылили» обсуждение этой темы.

Катастрофичность: 7 баллов.

Что думает мужчина. «Не знаю, что ей дарить, у нее и так все есть!» или «У нас нет денег на такую блажь, она должна это понимать!».

Что думает женщина. «Наверное, он просто не успел купить подарок. Подожду до завтра... До послезавтра... До выходных... Так. Кажется, он меня больше не любит».

Почему это - Большая Ошибка?

Первое, о чем спрашивают именинницу подруги, это: «Ну и-что-подарил-твой?!» (с расширенными от предвкушения зрачками). Ответить «Ничего» - обидно. И дело не в том, что женщины корыстны (среди мужчин этот миф весьма популярен). Просто им необходимы доказательства любви плюс общественное признание: «О-о! Какой-он-у-тебя-лапушка!» Причем абсолютно не важно, будет ли доказательством любви норковая шуба или смешная кружка.

История c романтикой. После 8 Марта в конторе шло бурное обсуждение подарков. На руке одной счастливицы поблескивали золотые часы. Подружки рыдали от восторга и легкой зависти. Девушка с менее обеспеченным супругом рассказала, что ей на 8 Марта был преподнесен букет из веток вербы - поутру муж специально выдвинулся за этим подарком в лес. По силе воздействия на массы этот романтический поступок затмил даже швейцарские часики.

Ошибка 2: не считаться с ее планами

Ситуация. Ваша девушка предлагает вам съездить куда-то на выходные или в отпуск. На что вы отвечаете: «Знаешь, дорогая, я уже договорился с друзьями ехать на рыбалку».

Катастрофичность: 6 баллов.

Что думает мужчина. «Если мы вместе, это не значит, что у меня не может быть своих планов».

Что думает женщина. «Он не воспринимает нас как пару».

Почему это - Большая Ошибка?

Потому что для женщины быть вместе - значит и решать все вместе. Она может не запускать руку в ваш кошелек, но непременно должна быть в курсе ваших планов. Причем это вовсе не означает подкаблучничества - дамы легко идут на компромисс, стоит лишь произнести ритуальную фразу: «Ты не против?» Но вот если она мысленно уже намылилась с вами на Канары, а вы сообщаете, что у вас другие планы, дело пахнет большими неприятностями.

История с командировкой. Лена не замахивалась на совместный отпуск на Канарах, у нее созрела идея попроще - поехать с бойфрендом на недельку к друзьям на дачу. Озвучив это предложение, она получила ответ: «Ничего не получится. В субботу я улетаю в Норвегию - на стажировку. На три месяца».

На стажировку бойфренд был препровожден с почестями, но назад вернулся уже в пустую квартиру. Лена рассудила, что раз он не снизошел до обсуждения своих планов, значит, в глубине души считает себя свободным (от нее). И что в следующий раз она может услышать: «Знаешь, дорогая, в субботу я никак не могу. У меня свадьба».

Ошибка 3: недооценивать ее подруг

Ситуация. Вы отказываетесь встретиться с ее подругами и родственниками, не ходите на семейные праздники.

Катастрофичность: 10 баллов.

Что думает мужчина. «Ее подруги будут на меня пялиться и оценивать, а как представлю взгляд ее мамаши - бр-р-р! Ненавижу смотрины!»

Что думает женщина. «Он не настроен на длительные отношения».

Почему это - Большая Ошибка?

Мужчины и не догадываются, но судьбу почти каждого романа решают «подружки невесты». Стоит новому кавалеру предстать пред ясны очи девичьей компании, а затем отлучиться покурить, как его пассия шепотом задает вопрос: «Ну и как он вам?» Так что подружек и родственников лучше обаять сразу.

История с метро. Наташа, когда ее бойфренд продинамил трое смотрин, пошла на военную хитрость. Рассчитала движение поездов в метро, в нужное время зашла с этим юношей в нужный вагон, а через пару станций в этот же вагон как бы случайно вошли две ее подруги. Бойфренда перекосило так, что женсовет постановил: бросить его безо всяких сожалений.


- А ведь я и правда был на рыбалке... Ну и пусть, что в костюме и с чемоданом.

Ошибка 4: опаздывать на свидания

Ситуация. Вы назначили девушке свидание в ресторане и по уважительной причине сильно опоздали. Еще хуже - не пришли.

Катастрофичность: 5 баллов.

Что думает мужчина. «Доделаю срочную работу и прибегу. Посидит полчасика, подождет - ничего страшного!»

Что думает женщина. «Сидеть в ресторане и ждать мужчину унизительно!»

Почему это - Большая Ошибка?

В принципе в этом для девушки действительно нет ничего страшного - подождать полчасика в ресторане. Если ждешь подругу. С мужчиной - совсем другое дело.

Собираясь на свидание, женщины одеваются по-другому, идут другой походкой, и на лице у них написано, что впереди - именно свидание, а не дружеские посиделки. И вот, войдя в ресторан с таким недвусмысленным видом и внутренним ощущением, девушка оказывается в гордом одиночестве. Облом! Первое, что приходит в голову, - что все вокруг об этом догадались. Вот и официант криво улыбнулся («Издевается, подлец!»), и мужики за соседним столиком ржут по твоему поводу, и даже кофе подали остывший («Это неспроста!»).

В одной из серий «Секса в большом городе» Миранда долго ждала своего ухажера, потом, не выдержав, позвонила ему и выяснила, что бедолага умер. Пожалуй, это единственное достойное оправдание данной Большой Ошибки.

Ошибка 5: не фотографироваться вместе с ней

Ситуация. Она предлагает вам сфотографироваться вместе в важный для нее момент (выход из роддома, первая поездка на курорт, новоселье и пр.). Вы отказываетесь. Еще хуже: вы вообще не желаете с ней фотографироваться.

Катастрофичность: 8 баллов.

Что думает мужчина. «Терпеть не могу эти дурацкие фото с глупыми улыбками!»

Что думает женщина. «Он меня стесняется... Значит, не любит!»

Почему это - Большая Ошибка?

Женщины не просто любят фотографироваться. Женщины таким образом ведут летопись своей жизни. Каждый важный с их точки зрения момент должен быть запечатлен на снимке и бережно упакован в альбом. А если мужчина - часть ее жизни, то он просто не имеет права отсутствовать в «летописи»!

Возможно, кстати, в этом и кроется разгадка страшной тайны: почему многие женщины так стремятся ОФИЦИАЛЬНО выйти замуж? Да потому что в альбоме у них уже заготовлено местечко для свадебных фотографий. И они намерены показывать их своим внукам и правнукам.

История с мордой. Надин бойфренд был всем хорош, кроме одного: он не любил фотографироваться. Вернее, говорил, что не любит, и в случае чего обещал сделать на снимке мрачное лицо. Из всех поездок Надя возвращалась с пачкой фотографий, на которых красовалась в гордом одиночестве.

Спустя пару лет Надя в пылу грандиозной уборки обнаружила в укромном уголке другие пачки фотографий. На снимках ее обожаемый мужчина красовался в обнимку с незнакомой девушкой. Случился большой скандал. Бойфренд все признавал и умолял простить. Надя не простила. Ключевым, как ни странно, оказался вопрос совместных портретов: «Он столько времени пудрил мне мозги, что ненавидит фотографироваться! И какая же довольная морда у него была на тех «подпольных» снимках!»

ТЕСТ ДЛЯ МУЖЧИН

Если вы уже прочитали про большие ошибки, то подсчитайте баллы за все свои промахи.

0 - 13 баллов. Вы держитесь молодцом! А может, вашему роману всего несколько месяцев?

14 - 19 баллов. Вы уже успели насолить подруге жизни, но пока ваша невнимательность не затмила в ее глазах ваших достоинств.

20 - 26 баллов. Внимание! Срочно начинайте дарить подарки и дружить с ее мамой.

27 - 36 баллов. Одно из двух. Либо у вас уже нет девушки, либо она святая.


Утро вечера мудренее
 
koshkaДата: Вторник, 20.05.2008, 15:18 | Сообщение # 5
демократизатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 246
Статус: Offline
Безболезненный развод: пережить самим и помочь ребенку

«И жили они долго и счастливо, и умерли в один день...», - к сожалению, так обычно заканчиваются красивые сказки, но до-обидного редко - обычная жизнь. В этой самой жизни всякое бывает: и печали, и радости, и надежды, и разочарования. Случаются даже разрывы, как бы нам не хотелось о них думать на первых порах отношений. Сначала все замечательно, потом все нормально, а потом кто-то уходит и остается пустота и разочарование, и надежда, что в этом мире «половинок» больше, чем две...

Увы, даже узы Гименея не всегда могут застраховать нас от болезненного разрыва и последующего развода. Когда брак себя изживает и распадается, нам приходится несладко, это факт. Но больше всего страдаем не мы, а те, кто виноват меньше всего и меньше всего понимает. Тяжелее всех приходится нашим детям, которые нередко начинают винить себя в том, что папа с мамой больше друг друга не любят.

Для того, чтобы ребенок не чувствовал вину за чужие ошибки и не был несчастен, к разводу нужно подходить очень серьезно. Нет, я вовсе не рекомендую оставаться вместе ради детей, ведь иногда такие отношения только всем в тягость. Вам не нужно идти на уступки и стараться вернуть ушедшую любовь, но вы должны сделать все, чтобы ребенок не увидел между родителями вражды, чтобы знал, что может рассчитывать на каждого из вас.

Большинство детей реагируют на развод очень болезненно, для них это один из самых разрушительных стрессов. Особенно болезненны переживания в первые месяцы, у ребенка может даже ухудшиться здоровье, появится апатия в поведении. Однако развод может стать для ребенка и конструктивным событием. В том случае, если взрослые по-человечески договорились об условиях развода и оба поддерживают ребенка. Это испытание помогает детям понять, какое место они занимают в жизни родителей. Если взрослые продолжают заботиться о ребенке, несмотря на разногласия между ними, это говорит о том, что он значит для них очень много.

Кроме того, родительский развод дает ребенку понять, что любовь не длится вечно, и ее конец - не самая страшная трагедия в жизни. После него можно и нужно жить дальше. Расставания нередко делают нас сильнее, влияя на формирование личности куда сильнее, чем гармоничные отношения. Ребенок должен это понять, тогда, если вдруг в его жизни возникнет подобная ситуация, она не выбьет его из колеи.

Ребенку нужно сказать о разводе, как только вы примете это непростое решение, чтобы он чувствовал, что с ним считаются и мог задать вопросы. Вы должны объяснить чаду, что расстаются не его родители, а просто муж и жена, что когда-то вы были парой, но теперь они больше не счастливы друг с другом и не видят смысла делать вид, что все по-прежнему. Не говорите ребенку, что вы разлюбили друг друга, иначе он станет опасаться, что вы можете разлюбить и его.

Вообще, старайтесь использовать максимально нейтральные формулировки, чтобы не ранить чувства детей. Если ребенок будет расспрашивать, что за проблемы возникли и нельзя ли было их решить, старайтесь отвечать спокойно, не начинать обвинять друг друга. Важно, чтобы вы не слишком вдавались в подробности, поскольку ребенку будет сложно понять тонкий механизм отношений и их охлаждения.

Если для вас развод проходит сложно, вам трудно о нем говорить, честно признайтесь в этом детям. Пусть им объяснит взрослый не вовлеченный конфликт (лучше - друг семьи, теща или свекор будут слишком субъективны).

В момент развода вам стоит проводить много времени с ребенком, не давать ему замыкаться в себе и мучиться комплексом вины. Многие дети начинают винить себе в разводе родителей и не могут избавиться от этого гнетущего чувства долгие годы. Чтобы этого не произошло, вы должны заботиться о ребенке, успокаивать его.

Если ребенок не задает вопросы, не подает виду, что расстроен, постарайтесь растормошить его. Замалчивание едва ли приведет к чему-то хорошему, скорее - сформирует психические травмы, которые потом будете решать не вы, а психоаналитик. Поэтому, если ребенок молчит, начинайте разговор сами и старайтесь ответить на его возможные вопросы. Тогда он поймет, что нужен, что важен, что жизнь продолжается.

После развода не давайте детям много времени на тоску по прежней жизни. Лучше подчеркивайте перед ним преимущества перемен. Избавьтесь от старых привычек, обзаведитесь новыми друзьями, придумайте новое совместное хобби. И самое главное: если вы будете жить с настроением, что жизнь продолжается, ребенок тоже, рано или поздно, заразится им и сможет двигаться вперед.

 
dominosokoДата: Четверг, 18.03.2010, 23:45 | Сообщение # 6
турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Почему то в последнее время очень часты стали разводы. До того часты, что понятие развода в ходит уже как нечто само собой разумеещееся и их количество принимающее угрожающие размеры становятся нормой.
Мне на глаза попалась статья "Развод. Последствия" - http://www.fgump.ru/content/59/stati/sozavisimost/semeinye-vzaimootnoshenija/razvod-posleslovie.html Которая я думаю, должна вызвать непринятие и отрицания. Хотя, на мой взгляд, то, что в этой статье описаны очень даже реально и является обычным делом сопровождающим большинтсво разводов.
Предлагаю обсудить эту статью И меня интресуют все мнения.
 
Форум "Весельчак" » Наши взаимоотношения » 7-я или семейные передряги » Развод, путь к свободе или ...
Страница 1 из 11
Поиск: