Немного о ревности - Форум "Весельчак"
Пятница, 19.10.2018, 00:05
Приветствую Вас cтранник | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: koshka  
Форум "Весельчак" » Наши взаимоотношения » Кабинет психолога » Немного о ревности
Немного о ревности
koshkaДата: Вторник, 13.05.2008, 00:22 | Сообщение # 1
демократизатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 246
Статус: Offline
Ревность

Принято считать, что причина ревности - чувство собственности, испытываемое одним супругом по отношению к другому. В принципе верно, но это несколько упрощенный вариант. На самом деле супружеская ревность возникает там, где у одного супруга есть власть над другим - или, по крайней мере, ощущение такой власти. А это все же не совсем чувство собственности.

Ревность - это страх потери власти. Практически каждый всегда стремился управлять хоть какой-то малостью. Но за все в жизни надо платить. Так и за ощущение господства приходится платить страхом это господство потерять. Ревность потому и знакома множеству людей, что все эти люди так или иначе стремятся кем-то распоряжаться.

Кстати, физиологические реакции организма при чувстве ревности и ощущении страха - одинаковы. Если хотите, ревность сродни трусости: это не высокое чувство, доказывающее наличие любви, а постоянная неуверенность в собственных силах и боязнь не справиться с управляемым объектом... Некоторые пытаются застраховаться от чувства ревности, выбирая себе в супруги человека изначально забитого, безответного, 'никому не нужного'. Мол, пусть такой (или такая), зато не уведут, и не надо будет бояться... Но и при таком раскладе избавления от ревности не происходит, потому что это чувство - отражение бессознательного ощущения собственной слабости. И сильнее его чувство собственной неполноценности, тем сильнее и возможное чувство ревности.

Бытует мнение, что ревность - это некая 'тень' любви: мол, не ревнует, значит, не любит. Однако ревность ничего общего с любовью не имеет: любовь - это чувство позитивное, а ревность - чувство разрушающее, наносящее вред, причем не только объекту ревности, но порой и самому ревнивцу.

Зоопсихологи однажды проделали такой эксперимент. Взяли живущую в отдельном вольере обезьянью стаю, в которой сохраняются те же взаимоотношения и иерархия, что и в стае, живущей на воле. В этом вольере существовал вожак - самый старший, сильный самец, которому подчинялись остальные молодые самцы и самки с детенышами. Причем обязательные качества такого вожака - сила и справедливость. Его главная обязанность - заботиться о членах стаи, об их безопасности и прочих аспектах их физического существования. Так вот, на территорию вольера, где существовало такое мирное обезьянье общество, экспериментаторы поместили чужого самца того же вида, причем не менее сильного. Чужак был отгорожен прозрачной, но прочной стенкой, не пропускающей ни звуки, ни запахи. Так что контакт с непрошеным гостем исключался. И когда вожак увидел, что на его территорию вторгся конкурент - буквально сошел с ума. Он начал вести себя абсолютно деструктивно: на территории вольера были переломаны все кусты и молодые деревца, раскиданы все камни. Вожак провоцировал стычки с подчиненными самцами, гонял самок - причем больше всего доставалось именно самым любимым, - раскидывал попавших под горячую руку детенышей. В общем, он вел себя так, что, будь такое в дикой природе, погубил бы всю стаю.
Суть эксперимента в том, что вожак испытывает самую настоящую ревность, точнее, страх потерять власть в собственной стае, уступить ее конкуренту, причем явно не менее сильному, Разумеется, он не сразу начнет все раскидывать - прежде попытается выяснить отношения с чужаком напрямую, но, во-первых, чужак защищен прочной клеткой, а, во-вторых, опытный вожак не может не видеть, что соперник сильнее. И еще неизвестно, чем может кончиться драка. Значит, ему остается одно - показывать свою силу, вести себя как можно более устрашающе. Тогда он, возможно, напугает непрошеного гостя, и тот не станет претендовать на власть в его стае. То, что соперник в принципе не может попасть на его территорию - мешает клетка, до обезумевшего вожака не доходит. И он, чувствуя угрозу своему статусу начальника, начинает демонстрировать свою силу вот такими неадекватными способами. И стремится не столько напугать соперника, сколько напомнить своим подчиненным, кто на самом деле здесь хозяин.

Конечно, со стороны зрелище довольно забавное - в буквальном смысле озверевший вожак носится по вольеру, кричит, шумит, колотит себя в грудь, строит страшные рожи... Честно говоря, человек, ведомый подобными эмоциями и чувствами ревнивца, недалеко ушел от этого обезьяньего владыки. И порой этот человек наносит себе и окружающим точно такой же вред, как и этот вожак. Ревнивец в аффекте может не только избить, но и убить. И в тот момент, когда колотит любимую жену, он не испытывает никакой любви - лишь безумное стремление спрятать за агрессией свой страх потери власти. И в этом стремлении может зайти достаточно далеко. Поэтому следует быть осторожнее тем женщинам, которые любят вызвать искусственным путем ревность в дорогом супруге - дабы прибавить свежих впечатлений своей семейной жизни и показать всем, как муж ее любит.

Вообще вызывать ревность "на пустом месте" опасно еще и потому, что некоторые супруги, увидев "чувство" своей половины к другому (другой), хватаются не за нож или топор, а за авторучку: пишут заявление о разводе. Мол, "третий должен уйти": И ведь уйдет, и не вернется. Потому что по настоящему уверенный в себе человек, действительно уважающий своего партнера, уважает и его право выбора. Поэтому лучше не испытывать своих любимых "на прочность", особенно таким негуманным способом.

Но опаснее всего, когда один из супругов подвержен бреду ревности. Это значит, что он (она) априори уверен, что его половина ему изменяет. Причем у самого "пострадавшего" его навязчивая уверенность не вызывает никакого беспокойства - только желание действовать. К данной ситуации и к своему поведению он абсолютно некритичен. А страдают от его террора все окружающие, и в первую очередь - супруг(а). Обуреваемый бредом ревности и не задумывается, был ли факт измены в реальности. Например, как Отелло: сначала задушим - потом будем разбираться. Чаще всего, кстати, бред ревности возникает на почве алкоголизма. Поэтому дамы, живущие с алкоголиками, подвергают себя, помимо прочих опасностей, еще и опасности почувствовать на себе все последствия бреда ревности вплоть до банального убийства:
Поэтому напоследок - несколько простых рекомендаций именно в рамках вашей психологической безопасности.

ЕСЛИ РЕВНУЕТЕ ВЫ:
Если вы от своего чувства ревности страдаете сами и хотели бы от него избавиться - это означает, что о бреде ревности, речь, скорее всего, не идет.

Помните, что любое сообщение об измене надо изначально подвергать сомнению, даже если вам принесли документальные материалы. Сегодня не составляет никакого труда эти материалы сфабриковать, к тому же очень вероятно, что с вас за эту подделку просто захотят вытянуть деньги. Или же просто расстроить ваше семейное счастье.

Поэтому в любом подобном случае (даже если вы застукали свою половину в недвусмысленной ситуации) - первым делом, как говорится, голову под холодный душ! В горячке первых впечатлений можно совершить поступки, о которых потом будете жалеть. Но уже будет невозможно что-либо исправить.

И не надо идти на поводу у общественного мнения, которое утверждает, что муж в таком случае должен обязательно хвататься за пистолет или в крайнем случае за табуретку, а жена - гордо собирать вещи и уходить к маме! Действуйте не так, как вам диктуют "нормы социалистического общежития", а в собственных интересах (и опять же - на холодную голову).

Вообще лучшее лекарство от ревности - не унижать супруга, а повышать собственную значимость, становиться самостоятельной личностью и опять же - любить и уважать себя. В том числе и избавляться от экономической зависимости от супруга (супруги).

ЕСЛИ РЕВНУЮТ ВАС:
Помните, что ревность - это чувство бессознательное, и бесполезно взывать к разуму ревнивца или пытаться ему что-то доказать с точки зрения логики.

Если супруг начал устраивать вам сцены ревности - наверняка значит, что он в чем-то вам не доверяет. Надо ли дальше жить с таким типом, который проверяет вас на каждом шагу?

Если подозрения супруга переросли в бред ревности - когда ему не надо никаких доказательств и его невозможно переубедить - значит, нужно срочно обезопасить себя прежде всего физически! Причем не забудьте и о детях - им тоже может грозить опасность со стороны обезумевшего супруга.

Уйти на время или навсегда? Увы, чаше всего безопаснее уходить совсем, потому что ваше временное отсутствие только подогреет бешенство ревнующего супруга (даже если он будет знать, что вы все это время отсиживались у мамы или у подруги).

И прежде всего - разберитесь, что вас связывает с этим человеком? Может, вам приятно, что он вас ревнует? Это, конечно, ваше право, но вряд ли вы сможете выдержать это долго! Ревность - это всегда деструктивное и опасное чувство. Поэтому помните, что живя с патологически ревнивым супругом, вы сидите на бомбе с зажженным фитилем. И когда эта бомба рванет и по какой причине - очень трудно предугадать!

 
koshkaДата: Вторник, 13.05.2008, 00:22 | Сообщение # 2
демократизатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 246
Статус: Offline
Или ещё...Человек каждый день может быть абсолютно, невероятно счастливым. Для этого ему нужно просто любить и... быть любимым. Так просто. Но почему-то что-то постоянно отравляет это невесомое состояние полёта. Почему? Потому что мы живём в мире, в котором люди обманывают. В магазине, в метро. На работе и дома. По пустякам и по-крупному. И осознание этого может сделать кристально чистые и понятные отношения - мутными. Начинается всё с малого - с одного взгляда, с нечаянно оброненного слова. Когда первое головокружение влюблённости проходит, когда можно, ещё пошатываясь от восторга, оглянуться по сторонам - вдруг замечаешь, что твои «идеальные» отношения существуют в координатах обманчивого, соблазнительного и порочного мира. И вдруг взгляд, брошенный любимым на официантку в ресторане, начинает терзать тебя похуже щипцов инквизитора. И можно до бесконечности убеждать себя, что всё это сущая ерунда - червячок сомнения будет грызть твоё нежное сердце. И подавлять его бессмысленно - он всё равно вылезет, но уже не маленьким сомнением, но огромным удавом, который, уж поверь, сумеет задушить твою, возможно, самую настоящую любовь.
Как жить с этим? Никак. Надо ли бороться с ревностью? Да. Можно ли её победить? Нет. Или, да, но... чтобы убить дракона - надо убить дракона в себе. Это единственный путь. Разберись в себе, в своих чувствах и... будь счастлива.

Первый шаг: Чтобы не испытывать на себе острые зубки сомнений - надо в первую очередь перестать сомневаться в себе. С одной стороны, надо быть уверенной в своих силах: ты ведь прекрасна. Даже если ты не соответствуешь расхожим идеалам красоты. Твой мужчина любит тебя не за стройную фигуру и острый ум - он любит тебя просто потому, что это - ты. Ты - единственная. Неповторимая. Любимая. Знание этого - первый шаг. Но есть и второй. Он сложнее, но, цена стоит свеч, этот путь надо пройти до конца. Потому что иначе... Представь себе того удава, который обязательно приползёт и разрушит самое хорошее, что есть между тобой и твоим избранником.

Второй шаг - сложен тем, что придётся быть честной с собой, честной как на исповеди. Здесь ты будешь главным судьёй, а себя обмануть нельзя. Ревность - это сомнения в себе. Если ты ревнуешь - ты не уверена. Может быть ты не уверена в том, что человек, который сейчас с тобой, именно то, что тебе нужно. Но это уже совсем другая история. Тогда надо себе просто честно в этом признаться и не терять время на пустую связь. Но если ты знаешь, что да - это твоё, но ревность всё равно отравляет тебе жизнь, посмотри на себя внимательно. Ты не первый день живёшь на свете. Ты знаешь, что люди обманывают. Возможно, ты кого-то обманывала сама. Или ты хорошо помнишь историю, когда твою подругу жених бросил прямо перед свадьбой. Ты сомневаешься в искренности и преданности людей. А может, ты сомневаешься в своей преданности. Ну, признайся себе, когда твой милый отходил, ты внимательно изучила молодого человека, сидящего за столиком у окна. До того как любимый вернулся - ты успела оценить его по всем параметрам: симпатичный, немного печальный, задумчивый, хорошо одет. Как раз в твоём вкусе и посмотрел на тебя с интересом. Если бы у тебя не было твоего мужчины, возможно у вас что-то могло бы получиться. Вот оно. Ты не уверена, что твои отношения - навсегда. Это, может быть, и правильно - всегда надо подстелить соломку, чтобы не разбиться, но... Тебе это надо? Поверь в то, что отношения, которые возникли между вами - это навсегда. Во всяком случае, надолго. Сама в это поверь. Если у тебя нет сомнений в себе и в собственных чувствах, тебе будет проще воспринять его таким, какой он есть - преданным и верным. Разберись со своими сомнениями. Ты можешь быть абсолютно, невероятно счастливой.

По большому счету, ревность это второе чувство, которое приходит в жизнь человека. Первое, значительно более сильное - любовь. Ревность, это тень, которая появляется на горизонте чистой и ясной любви ребёнка. Дети очень ревностно относятся к вниманию, которое им оказывают родные и люди, претендующие на часть этого, принадлежащего им, внимания - вызывают самые нехорошие чувства. Повод для ревности всегда найдётся и в компании подружек. Всегда есть желание быть самой-самой подругой для кого-то, но не всегда это получается. А уж про отношения с мальчиками и говорить нечего. Ревность - это чувство собственности. Это моё. И может принадлежать только мне: внимание мамы, секреты подруги, подмигивания одноклассника с соседней парты. Энгельс в «Происхождении семьи и частной собственности» написал, что в ревности больше любви к себе. Можешь ли ты с этим поспорить? Думаю - нет. Не позволяй себе относиться к своим близким людям, как к личным вещам. Они с тобой по своему выбору. Они любят тебя и заслуживают свободы и доверия. Просто люби. И, вот увидишь, жизнь вдруг станет абсолютно, невероятно, счастливой!

 
ДинулькаДата: Среда, 14.05.2008, 19:50 | Сообщение # 3
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Что такое ревность?
Психология – удивительная штука. Спросишь какого-нибудь психолога о том, что такое плакатор, и он тебе сразу растолкует, что это за плакатор такой. Всю жизнь прожил и ни про какого плакатора слыхать не слыхивал, а тут вот оно как, оказывается. Или анальный эротик еще какой-нибудь, прости господи. Ну а раз всего этого не знаешь, то вроде бы как полный неуч и даун позорный получаешься, чему тебя только в ВУЗе учили, спрашивается!

А теперь зададим вопрос чуть полегче: а что такое ревность? И узнаем много интересного о том, как люди от нее невыносимо мучаются, выясним статистику ревнивцев и полезные методики терапии ревности. Хорошо, мы поняли, что нас не поняли. И теперь повторим вопрос: а что такое ревность?

Молчание ягнят. Я перерыл в своем архиве несколько тысяч умных документов, пытаясь найти ответ на свой вопрос, и не нашел ничего вразумительного. Ничегошеньки. Ревность представляется настолько самоочевидной штукой, что все сразу берутся от нее избавлять, не сочтя за труд объяснить, что же это, собственно, за явление такое прилипчивое. Самое увесистое в объяснениях – красивые слова разнообразных могучих философов. Вот вам, к примеру, одно менторское определение.

Ревность – это такая страсть, которая ревностно выискивает то, что причиняет страдание.

Получается щекотливая ситуация: десятки или даже сотни миллионов людей, переживающих чувство ревности, – этакие дебилы, которые делают это явно преднамеренно и вожделенно, и сами же от этого беспощадно страдают. Вы согласны с таким истолкованием, друзья мои?

Безусловно, такой обидной буквальности можно избежать, представляя себе ревность как некоторый гадкий психический вирус, который накидывается на человека и нещадно его мучает. То есть человек вроде и не виноват совсем, он весь белый и пушистый, а виновата во всем одна только ревность. Дохтур, я вроде бы не хочу его ревновать, а хочу только его любить и радоваться жизни, а мне все ревнуется и терзается помимо моей воли.

Так что же такое – ревность?

Любовь и ревность частенько складывают на одну полочку, и это справедливо: ревность на почве любви есть единственный вид ревности, который позволяет открыто выказывать все свои претензии и обиды субъекту, провоцирующему чувство ревности. Есть куча других ревностей: например, ревнивое отношение к успехам своих сослуживцев, или к хорошим отметкам у сокурсников, или к популярности лидера, захватывающего внимание и любовь окружающих. Но во всех этих случаях никто и пикнуть не посмеет в адрес того, кто чуть более успешен, симпатичен, везуч. Это ваши проблемы.

А вот допрашивать мужа с пристрастием, или колотить жену, впав в очередной приступ ревнивой подозрительности, – вроде бы как нормально. Нет, плохо, конечно, но ни у кого эта ситуация не вызывает чувства недоумения: а в чем дело, собственно?

Вы принимаете претензии от менее успешных, чем вы? Чего это ты, такой и разэтакий, во всех смыслах лучше меня? Думаю, что пожмете плечами или покрутите пальцем у виска. А вот «наезды» на близкого человека таких реакций не вызывают, и, в какой-то мере, им самим и оправданы. Кажется, что человек имеет право на допрос с пристрастием: где была и на кого глаз положила, любимая? Отвечай быстро и смотри мне в глаза. В глаза смотри, я сказал!

Включим машину времени и вернемся куда-нибудь к древним сообществам. Предположим, что на горизонте у первобытной семьи появился некоторый мужской особь, вожделенно поглядывающий в сторону сложившейся пары. Что тогда сделает супруг? А возьмет он, мои дорогие, дубинку из слоновой кости и огреет особя по хребту, чтобы не лез к чужому очагу в теплую личную жизнь. И будет жить себе дальше, в беспокойстве, быть может, на предмет будущих посягательств, но без всякой ревности и уж тем более без претензий к своей супруге.

То бишь, скажем просто и понятно: ревность – это агрессия. Это агрессия, направленная в сторону потенциальных конкурентов. Доказательством моих слов служит хотя бы то, что, накаливаясь и распаляясь, ревность и превращается в чистой воды агрессию, а она иногда доходит не только до битья посуды и истерик, но и до побоев, и даже – до убийства. Как в нетрезвом, так и в совершенно трезвом, но уже в невменяемом виде.

Первичный импульс агрессии всегда распространяется только на конкурента и не должен задевать субъекта ревности. Однако, получается совсем наоборот, и агрессия становится направленной именно на того, кого хочешь защитить от посягательств или предотвратить их на корню. А почему? А потому, что агрессию на конкурента вы не можете выказать по определению, это запрещенное обществом действие.

Что сделает мужчина, узнав, что у его женщины появился любовник? Или что сделает та женщина, которая узнает, что ее мужчина завел себе любовницу? «Выцарапать глаза» или «вызвать на дуэль», – это образы из прошлого. За любое чрезмерное действие – упекут за решетку на энное количество лет. Ситуация в каком-то смысле тупиковая. Остается лишь звонить по телефону и разражаться проклятиями и громами с молниями. Да и это еще в лучшем случае. В большинстве же – человек кидается на единственно возможный объект, вымещая свою агрессию на того, кого он, по идее, должен защищать. Больше не на кого. На себя самого, – уж как-то совсем труднопостижимо. Хотя и это тоже встречается.

Кстати, вот вам и вполне внятное объяснение, почему многие преданные и верные при малейших задержках любимого с работы вдруг начинают живо и красочно воображать все самые кровавые подробности того, как он попал в аварию, или на него напали бандиты и жестоко избили. Агрессивный акт – он похож на пар в кипящем котле (многие психологи почему-то не любят этого сравнения), и он, так или иначе, найдет себе выход. В форме битья посуды, пощечин или красочных картин, как любимого жестоко переехало трамваем. После битья, рукоприкладства и кровопускательных сцен – сразу становится на порядок легче, не правда ли?!

Ревность по своей сути очень похожа на раздражение (о котором мы с вами уже говорили) – ситуация та же самая: явно бесит определенное положение вещей, а изменить его мы не имеем ни права, ни возможности, ни силы. Стояние в очереди, например. Вы хотите сразу купить и не стоять, но стоять приходится, и нет ни одной причины и повода изменить эту ситуацию. Явная агрессия изо всех сил подавляется, и мы получаем раздражительность, – нечто такое аморфное и неопределенное: злюсь и бешусь непонятно почему и зачем.

Вот и ревность примерно то же самое: это агрессивная экзальтация, которая подавляется личностью до уровня, который она считает приемлемым. И побитая ревнивцем жена – это подавленное желание набить морду сопернику. Побитая посуда – подавленное желание и сцепиться с соперницей, и накинуться на мужа. Ну и так далее. Можно заподавляться так, что агрессия будет вымещаться на самого себя, и это проявится в форме заболеваний или еще как-нибудь.

И что делать?

Итак, я подчеркиваю это: истинная ревность всегда является враждебностью по отношению к своим конкурентам. Это касательно не только ревности на почве любви, но и вообще к любому типу ревности (которые я перечислял выше, и о которых, при желании, можно поговорить в следующий раз).

Чем сильнее подавляется враждебность и агрессивность (такое подавление одобряется и поощряется обществом), тем сильнее будут выражены все подавленные феномены агрессии: это ревность и раздражительность. При этом, я думаю, всем самоочевидно, что потакание агрессивным импульсам очень быстро приведет к плачевным результатам. И получается, что агрессию плохо и выражать (запрещено обществом) и подавлять (приводит к весьма значительным трудностям психологического плана, большому напряжению, требующему огромных усилий, чтобы не допустить нервного срыва или истерики). А что тогда делать?

Вам нужно знать пару вещей. Первая из них сказана выше, и я лишь повторюсь: ревность не направлена на объект ревности по определению. И атаки ревнивца на вожделенный объект означают, по сути, его признание в неконкурентоспособности, его отказ от всякого рода соперничества (люби меня такого, какой я есть) и перекладывание ответственности за свои неудачи или неспособность измениться на этот объект. Так алкоголик навязчиво упрекает жену в изменах, или супружница в дырявом халате и вечных бигудях на голове (узнаете анекдотические персонажи?), подбоченясь, требует у мужа отчета за каждый час его опоздания.

Здесь очень важно отметить и тот факт, что чем более человек ощущает свою конкурентоспособность, тем менее он ревнив. Возможно, это не стопроцентно справедливо, но для большинства случаев – так оно и есть.

Соответственно, правило первое: если вы хотите избавиться от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону!

Второе: агрессивное побуждение, которое закладывает фундамент для нашей ревности, да и вообще все агрессивные импульсы в целом, – это тупые биологические стимулы, лежащие в основе естественного отбора. Разрядка агрессивного импульса психологически ощущается как решение проблемы, хотя, на самом деле, проблема, скорее всего, только усугубится. С другой стороны, если препятствовать разрядке агрессивного импульса, направленного на враждебный объект, то это приводит к агрессии на дружественные объекты или даже на самого себя. Что делать?

Поэтому, правило второе: не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, – но атакуйте виртуально враждебные объекты!

Это можно сделать двумя путями. Первый путь – магический: атакуйте своего конкурента через посредничество полевых структур (если, конечно, вы в них верите, и если умеете работать с ними). Второй путь – виртуальный: атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы.

При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это уже безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, – позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, – безобидным и цивилизованным образом.

Разумеется, я не претендую на то, что все вышесказанное одним побивахом разрешит все ваши ревности, ревнивки и ревнушки. Но вот переосмыслить и лишний раз задуматься о природе тех чувств, которые вы испытываете, очень не помешает. При этом вполне возможно, что сила и интенсивность ваших переживаний ослабнет или приобретет менее болезненные для вас качества. Плюс всегда можно отоварить всех врагов и вражин виртуальной дубиной, или виртуальной серной кислотой, или виртуальными надругательствами любого рода, – это дает невыразимое душевное облегчение.


Утро вечера мудренее

Сообщение отредактировал Динулька - Среда, 14.05.2008, 19:52
 
ДинулькаДата: Среда, 14.05.2008, 19:52 | Сообщение # 4
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Управление ревностью
Да, я - ревнивая. Ух, как тигрица! Как бешеный носорог, как рой обиженных пчел-убийц, как шаманка Вуду... В состоянии нервной печали я склонна к каннибализму, садизму и интеллектуальным извращениям... Я теряю не только контроль, человеческий облик и интеллигентские привычки. Что уж там! я становлюсь одновременно всеми нехорошими богинями, придуманными человечеством за его недолгую историю. Вы видели торнадо? Нет, я на него не похожа... Я намного страшнее! Ну что ж, если совести нет, так пусть хоть боится.

Короче, моя ревность однозначно смертельна для идиота, который посмел ее вызвать. И это - раз и навсегда моя принципиальная жизненная позиция. Когда-то давно я вдумчиво все это осознала и поняла - ревнивой быть правильно, выгодно и незатратно. После первого года супружества мной разработана методика манипулирования мужем с помощью профессиональной ревности. Ее эффективность и правильное направление испытаны, что называется, на собственной шкуре.

Итак, прежде всего, нужно четко уяснить для себя: ревновать в чистом, предопределенном природой виде, нельзя. Почему? Все просто: ревность - это животная страстишка, может, и не мелкая, но точно бесполезная. Посудите сами: гормоны закружили в крови, зрение меркнет, слух ухудшается, с обонянием происходят непонятные вещи, мыслительные процессы тормозятся, двигательные рефлексы пропадают. В общем, не разумное существо, а макак павианчатый, прости, Господи... И забываешь напрочь в таком состоянии о главном, о цели всех этих нервных потрясений. А зря.

Целью каждой вспышки ревности является восстановление своей власти над любимым существом в полном объеме. Звучит, может, это и ужасно, но смысл все же прослеживается... Правильно смоделированная вспышка способна закрепить рефлекс в сознании партнера: расстроил, вызвал ревность - получи, фашист, гранату! Правильно «выдрессированная» цепочка причинно-следственных связей со временем и сердце успокоит, и на душу ляжет, и валерьянку прибережет.

В достижении поставленной цели все средства хороши. Да, сказал это Макиавелли, он был мужчиной, но как же он чертовски прав! Жаль новую посуду? Унизительно выслеживать подлого изменщика? Не умеешь выходить из себя? Не разбираешься в ядах? Ха, при желании и самодисциплине это все - не проблема. Основные навыки воспитываются в течение недели, остальное придет само собой на протяжении года.

Есть у ревности начало, нет у ревности конца... Пусть потенциальный изменщик знает, что он постоянно под прессом и контролем. Ни единое его телодвижение не останется неизвестным, а, значит, безнаказанным. Ни одна мыслишка не канет в Лету. Чтобы успешно справляться с такой, казалось бы, практически непосильной задачей, нужно организовать... Правильно, небольшую команду ищеек, провокаторов, ябед и доносчиков. Можно подкупить вахтершу (чтобы записывала по минутам передвижения благоверного), консьержку (во сколько - во сколько ты домой вернулся, милый?), участкового врача (ай-яй-яй, это же сифилис...), милицию (здравствуйте, гражданин маньяк, сознаваться будем?)... Вполне прилично отрабатывают свои конфеты соседские детишки - полный контроль во дворе. Удобно завести знакомого хакера и подключиться к городским камерам... В идеале, возможная новая пассия неверного негодяя может и должна оказаться в команде секретных сотрудников.

Ах, как хочется ворваться... Хочется? Так что же сдерживает? Ах, совещание? С кем? Вот заодно и проверю...

Хорошего крика должно быть много. Голос может быть услышан только тогда, когда он ОЧЕНЬ громкий. Вокальные способности - страшная сила.

Союзники - основа победы. Свекровь - мерзкая старуха, которая любит только Катю Пушкареву? Вот, значит, ничто человеческое и ей не чуждо. Вполне можно найти общий язык. У дорогого и любимого наблюдается орава друзей детства? Значит, надо их задружить до нервного тика. Родственники? Распугать! Пусть знает, что рядом с ним, прежде всего, жена...

Деньги, деньги, дребеденьги. Нужно установить полный контроль над финансовыми потоками в семье. Мало кто из охотниц за чужими мужьями будем оплачивать сладкую жизнь из собственного кармана.

Родное гнездо. И, наконец, к окружающему негативу нужно добавить и ложку позитива. Родной дом должен быть не просто семейным очагом, детским садом и спальней. Нет, это должно быть горнило страсти, шоу-рум, будуар гейши и столик в изысканном ресторане...


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Среда, 14.05.2008, 19:53 | Сообщение # 5
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Почему люди ревнуют?

Впервые чувство ревности приходит к нам в раннем детстве. Основной причиной появления ревности является страх потерять любовь и внимание матери.

Например, если в семье родится второй ребенок, старший будет отчаянно ревновать. Потому что теперь вся любовь и внимание матери, как ему кажется, достается младшему.

Зелье ревности варится из двух основных ингредиентов: это страх и гнев.

Страх подталкивает ребенка к поиску решений, которые помогут ему вернуть материнскую любовь.

Например, если мама сказала, что какой-то там Вася из соседней квартиры – замечательный мальчик, её сын постарается сделать нечто такое, чтобы мама тоже про него сказала, какой он замечательный. А если скажет, что он много более замечательный, чем этот Вася, то еще лучше.

Гнев направлен на «враждебные» объекты, которые мешают ребенку получить эту любовь. Ребенок понимает, что если бы не этот подлый мальчик Вася, то он бы так и остался самым замечательным. Как следствие, он может Васю при случае укусить, ущипнуть или пнуть. В общем, сделать что-нибудь этакое, чтобы Вася не мешал его счастью быть самым любимым мальчиком на свете.

Дальнейшее развитие чувства ревности во многом зависит от этого первого детского опыта. Например, если ребенок поймет, что внимание матери можно «вернуть», если сделать нечто такое, что ей понравится, его ревность приобретает созидательную форму.

Он будет хорошо себя вести, он будет хорошо учиться. Если ребенок научился обращать на себя внимание жалобами и плачем, то этой модели поведения он будет придерживаться и в дальнейшем. Если он ущипнул Васю, и Вася больше не попадается на глаза его маме, то во взрослой жизни его ревность станет разрушительной для окружающих.

Поэтому родители должны по возможности «возвращаться» к ребенку, если он выбрал для достижения своей цели позитивную линию поведения, и, напротив, как бы «отдаляться» от него, если он пытается добиться внимания родителей негативным образом.

Есть ли различия между ревностью мужской и женской?

Безусловно. Вспомним, что поводом для ревности ребенка всегда является мать (независимо от пола ребенка). Иначе говоря, первый объект ревности – всегда женщина. И это приводит к довольно любопытному следствию.

Когда мальчик станет взрослым мужчиной, то он будет испытывать наибольшую ревность по отношению к женщине. Когда девочка станет взрослой женщиной, наибольшую ревность она будет испытывать... к кому? По отношению к женщине!

Иначе говоря, мужчину очень мало волнует, какие там другие мужчины, его волнует только верность (или неверность) его жены.

Женщину же, напротив, мысли о другой женщине донимают на-а-амного больше, чем мысли о том, что её собственный мужчина ей неверен.

Но это еще не всё. Свой первый опыт ревности мальчик переживает в острой конкуренции с «другим мужчиной» (с отцом). Но у девочек конкуренция «с другой женщиной» исключена в принципе: её основной «конкурент» за внимание матери является лицом противоположного пола. Это очень важно, так как родители для ребенка являются «прототипами» его будущих взрослых отношений.

Кем является мать для маленького мальчика? Идеалом любви. А отец? Эталоном поведения. А у девочки? Мать является для неё эталоном поведения, а отец идеалом любви. Понимаете, что это значит?

Мальчик ревнует идеал любви, а женщина – эталон поведения. И когда ревнует мужчина, он сомневается, что его женщина – это идеал. А когда ревнует женщина? Она сомневается, что является эталоном для своего мужчины. Или же предполагает, что «другая женщина» более эталон, чем она. Это значит, что у женщины есть подсознательная склонность к подражанию сопернице, которая «отнимает» её идеал любви.

Мальчики много более ориентированы на соперничество (с другими мальчиками), а девочки – на подражание (другим девочкам).

В мужской ревности преобладает гнев (поэтому мужчины много чаще совершают убийства и самоубийства на почве ревности), в женской ревности – страх.

В мужской ревности доминирует сексуальное начало, а в женской ревности – эмоциональная связь.

Ревнивый мужчина – более склонен винить окружающих (себя он обычно в расчёт не берет, он идеален по определению), ревнивая женщина, напротив, видит в этом свои собственные недостатки.

Мужчинам редко приходит в голову «поиграть в ревность», а вот женщины пользуются этим постоянно.

Как справиться с собственной ревностью? Быть может, есть какие-то специальные психологические техники?

Возможно, ревность делает что-то полезное для вас. Как тому мальчику, которому поставили в пример соседа Васю, и теперь он изо всех сил старается сделать что-то такое, что его тоже похвалят.

Вспомните, что первый опыт ревности, который мы пережили – это страх потерять любимого человека. А вернуть эту любовь можно только – созидательно. Стараясь быть лучше. Лучше других. Самым лучшим человеком на свете.

Страх и гнев – негативные чувства. Но в этом зелье под названием «ревность» они, скорее, лекарство, чем яд. И первый опыт детской ревности учит нас смириться с фактом, что никто из нас не является «центром вселенной». Именно ревность учит нас любви, потому что мы начинаем понимать, что любовь не дается нам просто так – её нужно заслужить, её нужно добиваться. Поэтому я бы не советовал торопиться «справляться» с ревностью: она может быть созидательной силой.

Для сторонников теории о том, что их ревность какая-то особенно вредная, позвольте мне предложить следующие рекомендации.

Во-первых, следует обсудить свои ревнивые чувства с любимым человеком. Свои чувства, я повторяю.

Если ваши обсуждения сводятся к тому, что партнер вам изменяет, и вы хотите как следует убедиться в том, что это не так, такие разговоры не являются обсуждением темы ревности.

Расскажите, что вы чувствуете. Попробуйте объяснить ему, в чем причина вашего недоверия к партнеру. Поговорите о своих недостатках, которые могут быть причиной ваших упреков и недоверия.

Во-вторых, следует работать над своей самооценкой. Это универсальное лекарство для всех случаев ревности.

Чем ниже самооценка, тем больше поводов для ревности. Если у вас низкая самооценка, вы подсознательно понимаете, что вы не заслуживаете права быть самым любимым человеком, и это причиняет вам боль.

В-третьих, нужно идти к психологу на прием. И особенно, если ни первое, ни второе вам не помогают. Никаких целебных заговоров от ревности вроде «эники, беники, съели ревнивые вареники» не существует.

Если человек страдает от мук ревности, но держит свои переживания при себе – может ли это негативно сказаться на отношениях? Лучше обсуждать свои эмоции?

И не только ревности, а и любые другие ваши чувства и эмоции. Всегда говорите о том, что вы чувствуете. Как минимум, станет легче.

Никакой америки я не открываю: общеизвестно, что проговаривание своих чувств помогает достичь эмоциональной разрядки. Только не нужно путать это с «выплескиванием эмоций». Нужно говорить о своих чувствах, а не кидаться кастрюлями.

Более того. Проговаривание своих эмоций позитивно сказывается даже в том случае, если вы говорите это самому себе. Вслух.

Например, если вас одолевает чувство ревности, то так и скажите (вслух): «Меня одолевает чувство ревности, я ревную, я ревнивый, я ревнивец» (текст произвольный, главное, чтобы он максимально точно отражал то, что вы чувствуете). Очень помогает.

Как успокоить партнера, если у него случаются приступы ревности? Вообще, такие отношения, где один человек патологически ревнив, имеют будущее?

Приступы просто так не случаются. Они имеют причину. Например, если мужчина уходит на работу в семь утра, а возвращается в двенадцать ночи, и так каждый день, то его женщина имеет полное право на «приступ» ревности. Я не в том смысле, что она должна изображать ревность, а в том, что ее ревность небеспочвенна.

Многие думают: «если я не изменяю, то моему партнеру не о чем беспокоиться». И считают ревность партнера надуманной и болезненной. Но надуманность – это следствие. Причиной ревности становится отсутствие знаков внимания. Экономия на комплиментах. Равнодушное отношение к эмоциональной стороне ваших отношений.

И чем больше один из партнеров оказывается в эмоциональном вакууме, тем больше у него поводов для ревности. Даже при условии, что его партнер – святой Фома Аквинский.

Второй распространенный «повод» для приступов ревности – это тревога партнера за свою непривлекательность. Например, у женщины в период беременности ревность усиливается многократно, и мужчина в эти месяцы должен быть особенно чутким и внимательным к ней.

Тревогой (и, как следствие, поводом для «приступа» ревности) могут быть болезни, травмы, сексуальные проблемы и многие другие причины, которые снижают самооценку и усиливают тревожность. Проявив чуть больше чуткости и внимания, вы можете свести все эти приступы на нет.

Что касается явно патологических вариантов, то будущее таких отношений всецело зависит от терпения «ревнуемой» стороны. Если хотите знать мое мнение, я считаю такие отношения унизительными и не заслуживающими продолжения.

Бывает другая крайность – когда человек не ревнует совсем. Это нормально?

Абсолютно нормально. Давайте вспомним о причинах ревности. Почему ребенок испытывает страх потерять любовь и внимание матери? Потому что ему явно не хватает ее внимания, ее ласки, ее улыбки, ее присутствия. Это не теория какая-нибудь, а чувственное переживание. Ему плохо, а её нет рядом. Ему хочется поиграть, а она занята. Как следствие, его ревность является индикатором эмоциональной неудовлетворенности.

Я думаю, что в равной степени это справедливо и для взрослого человека. Если отношения в семье построены на любви, заботе и доверии, никаких поводов для ревности там не может быть по определению.

Для многих партнеров камнем преткновения становится дружба с представителями противоположного пола. Тот, кто в нее верит, продолжает дружить – и действовать на нервы тому, кто не верит. Как быть в этой ситуации?

Я полагаю, что для блага семьи лучше всего исключить такую дружбу. Есть свод негласных правил для семьи. Мужчина дружит с мужчинами. Женщина дружит с женщинами. Если вас зовут в разнополую компанию, вы должны быть вместе со своим партнером. Семейная пара дружит только с семейной парой. Дружбы с одинокими представителями противоположного пола желательно избегать. С ними возможны только деловые отношения.

Если же тому, кто верит, как-то особенно надо дружить именно с одиноким представителем противоположного пола, то последний должен составить себе пару (хотя бы формально), а встречи, естественно, должны быть только семейными.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Среда, 14.05.2008, 20:17 | Сообщение # 6
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Спутницей любви можно назвать ревность. Она приносит с собой тревогу и сомнения, зависть и гнев, подозрительность и душевную боль.
В основе своей ревность естественна. Но иногда она принимает гипертрофированные свойства, даже превращается в болезнь. Нельзя сказать, что ревность возникает из-за любви. Чаще всего за ревностью скрываются собственнические чувства, тем более, когда она требует наказания, лишения.

Ревность - это страх потери власти. Практически каждый всегда стремился управлять хоть какой-то малостью. Но за все в жизни надо платить. Так и за ощущение господства приходится платить страхом это господство потерять. Ревность потому и знакома множеству людей, что все эти люди, так или иначе, стремятся кем-то распоряжаться.

Кстати, физиологические реакции организма при чувстве ревности и ощущении страха одинаковы. Если хотите, ревность сродни трусости: это не высокое чувство, доказывающее наличие любви, а постоянная неуверенность в собственных силах и боязнь не справиться с управляемым объектом... Некоторые пытаются застраховаться от чувства ревности, выбирая себе в супруги человека изначально забитого, безответного, никому не нужного. Мол, пусть такой (или такая), зато не уведут, и не надо будет бояться... Но и при таком раскладе избавления от ревности не происходит, потому что это чувство - отражение бессознательного ощущения собственной слабости. И чем сильнее его чувство собственной неполноценности, тем сильнее и возможное чувство ревности.
Если же ревность в любви все же возникает, то она окрашена в безмолвное отчаяние, печаль, страдания, а заглушается признанием и доверием.
Чувство ревности, по современным теориям психологов-эволюционистов, развилось у человека, примерно, миллион лет назад. Разные задачи, стоявшие перед мужчинами и перед женщинами в борьбе за выживание в те давние времена, способствовали тому, что мозги современных мужчин и женщин оказались запрограммированными на различные реакции в ответ на неверность своего романтического партнера. В мужчине ревность просыпается при подозрении сексуальной измены со стороны его подруги. Это естественное чувство, уходящее корнями в каменный век, когда шла инстинктивная борьба за продолжение рода. Женщина больше ревнует при эмоциональном предательстве, в результате которого она может остаться без средств к существованию.
Особенно стойким сторонником данной теории является психолог-эволюционист Дэвид Бусс, профессор Техасского университета. "Мужчины и женщины могут быть в одинаковой степени ревнивы, но причины ревности различны", - пишет Бусс в книге "Опасная страсть: почему ревность так же необходима, как любовь или ненависть".
Но есть и ученые, скептически встретившие эту теорию. Они считают, что эмоциональные различия между мужчинами и женщинами носят культурологический характер, которым и объясняется склонность мужчин к полигамии, а женщин к моногамии.
Психологи отмечают, что супруги, которые из ревности преследуют своих жен, часто сами изменяли им. Но собственным изменам они не придают значения, а любовницы воспринимаются как возможные параллели жены.
Ревность часто присуща людям подозрительным, недоверчивым, которые везде видят подвохи и обманы. Они считают, что неприятности кем-то умышленно подстроены.
Супруг или супруга, которые ревнуют, часто устраивают скандалы, стараясь прекратить все возможные контакты жены (мужа) с другими людьми. От такой обстановки в семье страдают все ее члены, поэтому в интересах обоих супругов - помочь друг другу создать в семье доброжелательную атмосферу, изгнать ревность. Чаще ревность появляется там, где нет полной откровенности в разговорах и делах. Нередко к этому приводят напутствия типа: "Полная откровенность вредит семье. Мужу-то не рассказывай".
Это может привести даже к своеобразному заболеванию: патологическая ревность.
Ревность, выходящая за естественные пределы, является патологической. Человеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы уличить супруга в неверности. Он будет искать измену везде: в уклонении от близости, во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), настаивании на близости (значит, изменяет). Такая ревность может перерастать в бред, при котором реальный повод вообще не существует. Ревнующий придумывает ситуации, развивает их, живет ими. На медицинском языке это называется "синдромом третьего". Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполезно. Надо обязательно обратиться к врачу.

Умеренная ревность может внести даже какое-то разнообразие в семейную жизнь. Но когда она становится чрезмерной, то превращается в кошмар. Болезненная ревность уничтожает душевную связь супругов и даже сказывается на работе. Итак, ревнивы ли Вы?


Утро вечера мудренее
 
mariya11223Дата: Вторник, 05.10.2010, 12:37 | Сообщение # 7
турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Возможно,моя ситуация покажется кому-то смешной и не требующей никаких советов....Но тем не менее мне нужна помощь....Мне 21,ему 32...мы женаты полгода.я люблю мужа больше жизни.у нас непростая ситуация,так как он из-за меня оставил свою первую жену и она до сих пор не дает нам покоя.я не сомневаюсь в любви своего мужа,он очень мной дорожит.он долго добивался меня,так как я всегла была в центре мужского внимания и старалась не обременять себя какими-то отношениями в таком раннем,на мой взгляд,возрасте.Но он добился своего.Я перестала тусоваться м подругами(что я очень любила),постоянно сидела дома,вся моя жизнь сфокусировалась вокруг него.Я полюбила его по-настоящему и очень сильно.Я долгое время была любовницей,мы виделись два раза в неделю,толком не могли нигде появиться,так у него была своя жизнь,своя семья.Я видела,как он меня любит и молча ждала...Плакала,переживала,но он никогда об этом не знал и не узнает.И через полголда таких отношений он развелся.Развелся из-за меня.Мы стали вместе жить.Всё вроде бы хорошо,я вижу,как он относится ко мне,но я люблю его еще сильнее...
Последнее время меня стали мучать вопросы,а не надоем ли я ему....вдруг он скучает по своей прежней жизни....если задуматься,то поводов мне он не дает сомневаться в нем.Но мой муж очень красив и все женщины обращают на него внимание.Кроме того он общителен,умен и разносторонне развит.На работе он окружен женщинами и я очень ревную его.естественно я не говорю ему об этом,так как это будет,скажем,не очень умно.Но я ничего не могу с собой поделать.У них всё время гулянки на работе и я места себе не могу найти....Я так хочу быть идеальной женой во всех смыслах и чтобы его никто не интересовал кроме меня....В связи с этим я постоянно чем-то озабочена и муж видит это.Я не знаю,как правильно себя вести.Просто я очень боюсь оказаться на месте его бывшей жены.......... Подскажите мне,пожалуйста.....
 
Форум "Весельчак" » Наши взаимоотношения » Кабинет психолога » Немного о ревности
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: