Прикольные афоризмы речи - Страница 2 - Форум "Весельчак"
Четверг, 19.10.2017, 19:30
Приветствую Вас cтранник | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Модератор форума: Динулька 
Форум "Весельчак" » Весельчак » Придумают же..... » Прикольные афоризмы речи
Прикольные афоризмы речи
ДинулькаДата: Среда, 26.12.2007, 19:46 | Сообщение # 16
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался
в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Среда, 26.12.2007, 19:47 | Сообщение # 17
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Среда, 26.12.2007, 19:47 | Сообщение # 18
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают, правда успевают это сделать естественным образом.

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Среда, 26.12.2007, 19:48 | Сообщение # 19
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!?

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.

Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

- Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ... до первого раунда это были очки.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара

Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Среда, 26.12.2007, 20:00 | Сообщение # 20
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
- Думаю, не ошибусь, если промолчу.
- Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
- Цель определяет калибр.
- Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
- Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по
крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
- Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.
- Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.
- В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.
- Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
- Учти, знания половым путем не передаются.
- "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

- Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это
будет больше охоты.
- Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается
оптимистичным.
- Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали
взаимоисключающими.
- Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для
этого потребуется.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за
свою страну.
- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек,
признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
- "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая
копытцем.
- Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
- А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать
во сне.
- Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять
попадет в беду.
- Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
- Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
- Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!)
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
- Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Среда, 26.12.2007, 20:01 | Сообщение # 21
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
- Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
- От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие
переводы.
- Христос Воскрес! А мы остались...
- Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
- Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей
уже разонравилась.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в
темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать
мужчине на свету.
- Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще
многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
- Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него
шрам от черепно-мозговой травмы.
- Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

- Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
- Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно,
вы что-то не поняли...
- В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что
невозможно продать.
- Пойду посплю перед сном.
- Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не подаришь...
- Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
развеять сомнения.
- Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
-


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Среда, 26.12.2007, 20:02 | Сообщение # 22
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
- Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом
понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
- Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле
задумаешься - а кем же ты был изначально.
- Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том
же.
- "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
- Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить скандал.
- Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий
момент.
- "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с
новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
- Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто
переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
- Вам помочь или не мешать?
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
- Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем
объяснить, откуда они взялись.
- Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
- Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
- Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам
лень преодолевать.
- Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.
- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
- Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
- Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не
хочет.
- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
- Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
- Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
- Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня
среда.
- Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
- Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
- Если ты умнее всех, кто это поймет?
- В глазах - обида, в руках - утюг
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
- Обед в России не еда, а время дня.
- Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий
склероз.
- Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
- Одиночество - это привычка не запираться в сортире
- Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
- Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись
дальше...


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Среда, 26.12.2007, 20:02 | Сообщение # 23
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
- Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
- Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время
видишь одно и то же.
- Теща от первого брака
- Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами,
небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го
тысячелетия...
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.
- Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки -
глаза - истерику
- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.
- Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
- "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
- Дешевые понты дорого обходятся.
- Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
- Даю уроки вождения. Моисей
- Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
- Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
- Искренность - это недостаток самообладания.
- Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
- Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
- Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
- Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
- Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие
минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
- Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки
никого не любят.
- Минздрав докаркается...
- Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
- Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
- Плохой танцор - хороший папа
- Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным
пах. (РБ)
- Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто
главный.
- Кто не успел - тот провожающий.
- Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
- Хороший муж должен быть никому не должен.
- Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к
саботажу.
- Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
- Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
- Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу
уехали?
- Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
- Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
- Здоровый человек - это плохо обследованный больной
- В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и
левым глазом...
- Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
- Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
- Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей
Windows'95


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Четверг, 27.12.2007, 14:53 | Сообщение # 24
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу - кобыла в позу...
Волков боятся - в лесу не "баться.
Больше бумаги - жопа чище.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Брить или не брить... вот в чем вопрос
В хороших руках и "уй балайка.
В яйцах звон стоит...
Дети на волю просятся...
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
весна покажет кто где срал.
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Умом дебилов не понять.
Самые быстрые крылья у денег.
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Женщина - друг человека
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.:-)
Загинайся буквой зю,
я любовь тебе вонзю,
хоть до сердца не достану,
но сквозь почек провонзю!!!


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Четверг, 27.12.2007, 14:54 | Сообщение # 25
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
зубов боятся в рот не .баться
Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку.
как увижу я марину сердце бьется об штанину,
посмотрю я ей в глаза по ноге течет слеза...
кончил- оботри станок
корова пукнула - рога отпали!
кошельки к гробам не прибивают
Кто последний, тот и папа!
Кто служил в армии в цирке не смеётся.
Курица - не птица, баба - не человек smile
Курица не птица-это еда такая
ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ КОЛЫ ЛИТР, ЧЕМ ЛИЗАТЬ У БАБЫ КЛИТОР
лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой
лучше кум без х2я, чем я без пальца.
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
Лучше синица в руке, чем х.. в жопе!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули!
лучшее средство от перхоти:гильотина
Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку
Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник
Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации
любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все
Любовь зла а козлы этим пользуются
Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет ... денег нет!
Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак.
Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый.
Пришла весна, а х...ля толку?
Еб..ться хочется, как волку
Продается детская ванночка с центрифугой
Пролетарии всех стран - пролетают!
Работа - волк, лови пока в лес не убежал.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Работа не х.й-год стоять может.
Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " .
Рожденный пить - летать не может.
Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко
Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая - там
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сколько водки не бери все равно два раза бегать!
сКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ а х"й толше чем у медведя небудит.
Стало сердце пошаливать скверно
Стал ходить словно ноги по пуду
Я пить больше не стану наверно
Хоть и меньше конечно не буду.
Старый ворон не какнет мимо
Старый конь борозды не портит,..... но и не глубоко пашет.
Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом.
Тише едешь - меньше русский
(народная литовская поговорка)
Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.
Точность - вежливость снайпера.
ты такой же как все в лес иди и др0чи....
У целомудрия весомый недостаток - мужчина превращается в придаток.
халявной мыше под шарик не заглядывают
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
чем виднее грудь у женщины тем хуже запоминается ее лицо. чем меньше грудь у женщины тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. если трезво смотреть на вещи невольно хочется выпить.
Чем дальше влез, тем ну его на... фиг.
Кто опоздал, тот третий лишний.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Четверг, 27.12.2007, 14:57 | Сообщение # 26
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
На вкус и цвет ... денег нет!
Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны".
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак.
Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый.
Пришла весна, а х...ля толку?
Еб..ться хочется, как волку
Продается детская ванночка с центрифугой
Пролетарии всех стран - пролетают!
Работа - волк, лови пока в лес не убежал.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Работа не х.й-год стоять может.
Реальная история. Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя "Какие пословицы вы знаете ?" - "Сколько волка не корми, а у медведя все равно писька толще " .
Рожденный пить - летать не может.
Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко
Самая не любимая фраза сапера:
Одна нога здесь, другая - там
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
Сколько водки не бери все равно два раза бегать!
сКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ а х"й толше чем у медведя небудит.
Стало сердце пошаливать скверно
Стал ходить словно ноги по пуду
Я пить больше не стану наверно
Хоть и меньше конечно не буду.
Старый ворон не какнет мимо
Старый конь борозды не портит,..... но и не глубоко пашет.
Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом.
Тише едешь - меньше русский
(народная литовская поговорка)
Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.
Точность - вежливость снайпера.
ты такой же как все в лес иди и др0чи....
У целомудрия весомый недостаток - мужчина превращается в придаток.
халявной мыше под шарик не заглядывают
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
чем виднее грудь у женщины тем хуже запоминается ее лицо. чем меньше грудь у женщины тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. если трезво смотреть на вещи невольно хочется выпить.
Чем дальше влез, тем ну его на... фиг.
Кто опоздал, тот третий лишний.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Четверг, 27.12.2007, 14:59 | Сообщение # 27
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Афоризмы офицеров Советской Армии

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Четверг, 27.12.2007, 19:50 | Сообщение # 28
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
англия — сэр винсент пуух
армения — виник пуханян
бельгия — виннил де пухильде
бразилия — лиуш назарио соуса лима франсиско винниуш пухинья де ля санта мария
германия — херр вильгельм фон пухен
голандия — винсент ван пухкелен
грузия — виначар пухашвили
дания — винни пухсен
израиль — виннихак пухберг
индонезия — виннилар пухарто
индия — виннира пуханди
ирак — виннидам пухеин
иран — винниех пухейни
ирландия — винни о`пух
италия — винсенте дель пухини
испания — дон виннио пухалес
камерун — кхвини мбпух
китай — вин ни пух
ливан — виннин пухнан
нигерия — виннибу пухегбени
норвегия — виняер гуннар пухяер
россия — винни владимирович пухин
саудовска арабия — шейх вин ибн аль насер эль сахиб эс пухар
франция — виниус д`пухле
швеция — вин пухсон
шотландия — винни макпух
юар — виньсон пухела
япония — винихоту пухинага


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Понедельник, 07.01.2008, 19:17 | Сообщение # 29
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Смешилки

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Не молчите на меня!

...Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я дома сходил..

Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Первый блин в коме!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

...делать удивленные движения руками.

Невыносимых людей нет есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда

Не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Так настрадал предсказамус.

Цивильный серюльник.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-Как дела?

-Спасибо - ужасно, скоро помру.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Обделался легким испугом.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Понедельник, 07.01.2008, 19:18 | Сообщение # 30
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.


Утро вечера мудренее
 
Форум "Весельчак" » Весельчак » Придумают же..... » Прикольные афоризмы речи
Страница 2 из 4«1234»
Поиск: