Прикольные афоризмы речи - Страница 3 - Форум "Весельчак"
Воскресенье, 19.11.2017, 15:30
Приветствую Вас cтранник | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Модератор форума: Динулька 
Форум "Весельчак" » Весельчак » Придумают же..... » Прикольные афоризмы речи
Прикольные афоризмы речи
ДинулькаДата: Понедельник, 07.01.2008, 19:33 | Сообщение # 31
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Понедельник, 07.01.2008, 19:34 | Сообщение # 32
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Пятница, 18.01.2008, 12:31 | Сообщение # 33
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Из милицейских протоколов

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Дорожный

патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."

... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"... Задерженый был ранен в правое полужопие."

"Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда."

"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".



Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Пятница, 18.01.2008, 12:33 | Сообщение # 34
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Начало беременности было просто замечательное!..

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!.

Не всё то сливки, что сливают, не всё то клады, что кладут...

Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты извращенец!

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Если памперс жмёт спереди - значит детство кончилось.

Одни попадают в анналы истории, другие - просто в аналы.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!

Какая высокая судьба у подсолнуха - тянуться к солнцу. Какая позорная у банного листа...

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Старость - это когда покупаешь в аптеке не только презервативы...

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...

Пить при тебе - это всё равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.

Любовь
к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Не бейте его, не надо, гроссмейстер - это не фамилия...

Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Первобытный человек залезал на всё, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

Нам ничего не надо - лишь бы у вас ничего не было.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Быстро посланный не считается пристававшим.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Сумма длины ног и длины юбки - величина примерно одинаковая для всех женщин..

Если бы красивые женились только на красивых - то остальное человечество быстро бы скатилось до уровня бабуинов.

В стране, где текут молоко и мёд, вам будут сильно досаждать мухи.

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Если
мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Человеку любой эпохи всегда было интересно: «А сколько Иуда получил на наши деньги?».

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Если девушку зовут Клава - это ещё не повод пошлить.

Вам удасться стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Пятница, 18.01.2008, 12:34 | Сообщение # 35
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Лучшее алиби - быть жертвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порно-метражный фильм.
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Не шути! СОГНЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Частолюбивая женщина.
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня … снова и снова...
Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу, кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает. (Ленин?)
Самый искренний смех - злорадный...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Пятница, 18.01.2008, 12:35 | Сообщение # 36
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина <Продукты>. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину <Мерседес>, госномер Я111ЫУ, виноват <Мерседес>.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы <висяки> закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку <Не курить!>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле.

Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Пятница, 18.01.2008, 12:37 | Сообщение # 37
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 19.01.2008, 10:25 | Сообщение # 38
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
мужчина и женщина

•Слово <нет> по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством

Старая дева - это женщина, которая сказала <нет> на один раз больше, чем надо.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Умная и красивая - стерва...Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина...

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Опишите подробно – как выглядела отобранная у вас честь.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку...

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

Анаконда с улыбкой Джоконды


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 19.01.2008, 10:26 | Сообщение # 39
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...

Женщины любят ушами, мужчины глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь..., а потом удивляемся: <Откуда дураки берутся?>

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Возраст женщины относится к чертам ее характера.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 19.01.2008, 10:29 | Сообщение # 40
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходящем солнце.

Чего не знает человек? Человек не знает, разве, только предела своей силы.

На самого малого из людей возложен такой же долг, как и на самого великого.

Человек - все равно, что кирпич: обжигаясь, он становится твердым.

Тот, кто думает, что может обойтись без других людей, обманывается много, а кто думает, что без него обойтись нельзя, обманывается еще больше.

Когда пожелаешь узнать цену человеку, подведи его к чужой беде или к чужой радости - никогда не ошибешься.

Ни на что не годится тот, кто годится только для себя.

Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.

У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами.

Люди подобны цветам - четыре миллиарда нарциссов.

Возвращаясь из Олимпии, на вопрос, много ли там было народу, Диоген ответил: "Народу много, а людей немного".

Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.

Я знаю людей, но как хочется верить, что я ошибаюсь!

Наше общество - случайное сборище сладеньких людей, живущих суточными новостями и минутными эстетическими впечатлениями.

Люди живут идолопоклонством перед идеалами, и, когда недостает идеалов, они идеализируют идолов.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 19.01.2008, 10:30 | Сообщение # 41
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Самый непобедимый человек - это тот, кому не страшно быть глупым.

Животное по инстинкту, не имея разума, поступает разумно; человек, пользуясь разумом, умеет поступать неразумно вопреки инстинкту.

Истинный рост человека узнают, когда он протягивает ноги.

Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.

Исходил из принципа: каждому свое, даже тогда, когда брал чужое.

Каждое утро занимался зарядкой — выдавливал из себя раба.

Каждый человек неповторим! Какой стандарт!

Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

Каково назначение человека? Быть им.

Надо избегать двух видов людей: тех, в ком ты не нуждаешься, и тех, кто в тебе не нуждается.

Найти самого себя и потому так трудно, что искомая личность ни на кого не должна быть похожа.

Кто из людей презирает людей, должен презирать и самого себя, потому презирать людей вправе только животное.

Человек - разумное существо, но это не относится к человечеству.

Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.

Бездарные люди - обыкновенно самые требовательные критики; не будучи в состоянии сделать простейшее из возможного и не зная, что как делается, они требуют от других совсем невозможного.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 19.01.2008, 10:31 | Сообщение # 42
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Есть люди, которые умеют говорить, но не умеют ничего сказать. Это ветряные мельницы, которые вечно машут крыльями, но никогда не летают.

Люди, которые легко говорят, обыкновенно трудно понимают.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Возможности человека ограничены не столько полом, сколько потолком

Наконец-то меня признали непризнанным гением!

Когда вы почувствуете себя одиноко, попробуйте поразмышлять — и найдете собеседника.

Когда о вас сплетничают, это плохо, но еще хуже, когда сплетничать перестают.

Есть люди, в которых самые пороки милее и безвреднее, чем у иных добродетели.

Он маленький человек, но большая свинья.

Кто очень любит себя, того не любят другие, потому что из деликатности не хотят быть его соперниками.

Не желая признавать, что жизнь согнула его в бараний рог, он называл себя тёртым калачом.

Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.

Нередко самым непреодолимым языковым барьером оказываются зубы.

Не похожий на тебя кажется чужим, похожий — врагом.

Несгибаемость — это достоинство, переходящее с годами в диагноз.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 19.01.2008, 10:33 | Сообщение # 43
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Не сотворил себе кумира — жил без царя в голове.

Про каждого человека можно написать роман, но не про каждого - афоризм. Борис Крутиер

Большинство из нас - это не мы. Наши мысли - это чужие суждения; наша жизнь - мимикрия; наши страсти - цитата! Оскар Уайльд

Человек - величайшая скотина в мире.

Люди, будьте человечны.

Некоторые выглядят лучше, смотря зверем.

Нет более взрывоопасного сочетания, чем узость взглядов и широта натуры.

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

Неужели надо быть собакой, чтобы стать другом человека?

Ноль — это не простое ничто. Это ничто, осознающее, что без него не обойтись.

Носит власяницу, но всегда недоволен ее покроем.

Насколько легче прощать ближнему его недостатки, чем признавать его достоинства.

Настоящий враг никогда тебя не покинет.

Иные душевные порывы оставляют лишь ощущение сквозняка.

Истинный мученик — тот, кому отказано даже в этом звании

Человек человеку бог, если знает свои обязанности.

Человек человеку волк.

Общего у людей только одно: все они разные.

Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.

Не бойся испытать лишения — они это выдержат.

Не бойся: пока он не узнает тебе истинную цену — не продаст.

Не бойтесь людей, они не изменят вас к лучшему!

Крыша есть ума не надо!

Когда человек выходит из себя, это совсем другой человек.

Когда человек начинает понимать, что единственное, о чем он совершенно не сожалеет, — это его прошлые прегрешения, грешить уже слишком поздно.

Кривое зеркало лучше всего отражало его настоящее лицо.

Легче обозвать кого-нибудь проституткой, чем быть ею.

Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.

Людоед не брезгует человеком.

Людоеды предпочитают бесхребетных.

Мания величия у лилипута: считать себя самым маленьким в мире.

Меткий выстрел — не попасть в человека.

Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.

Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.

Много ли нужно человеку для полного счастья? Как минимум — все.

Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом.

Надежда умирает последней и хоронят ее ненадеявшиеся.

Жалоба, что нас люди не понимают, всего чаще происходит оттого, что мы не понимаем людей.

Люди ищут себя везде, только не в себе самих.

Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства.

Не бери на себя больше, чем могут от тебя выдержать.

Люди думают умнее животных; но они были бы больше людьми, если бы жили так же глупо, как живут животные.

Если тень человека идет впереди его, это не значит еще, что человек идет за своею тенью.

Есть люди, вся заслуга которых та, что они ничего не делают.

Люди самолюбивые любят власть, люди честолюбивые - влияние, люди надменные ищут того и другого, люди размышляющие презирают и то и другое.

Русский человек может pешить любую пpоблему, если конечно не будет задаваться вопpосом "А зачем?".

Человек может все, но кто ему это позволит? Борис Крутиер

Пока человек себя не нашел, ему нечего терять. Борис Крутиер

Быть хорошим человеком значит быть в согласии с самим собой. Разлад - необходимость быть в согласии с другими. Оскар Уайльд

К недостаткам человека еще можно привыкнуть; но скажите — как ужиться с его достоинствами, которых у тебя нет?


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 02.02.2008, 13:10 | Сообщение # 44
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

...И от полученных знаний скончался на месте

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

В лесу было накурено...

Вам помочь или не мешать?

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Все, хватит смеяться, у кого остались силы - возвращаются к работе


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 16.02.2008, 18:27 | Сообщение # 45
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Это настоящие профессии, которые были еще в СССР:

Агроном аэродрома (Нахрена??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


Утро вечера мудренее
 
Форум "Весельчак" » Весельчак » Придумают же..... » Прикольные афоризмы речи
Страница 3 из 4«1234»
Поиск: