Прикольные афоризмы речи - Страница 4 - Форум "Весельчак"
Среда, 15.08.2018, 23:53
Приветствую Вас cтранник | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Модератор форума: Динулька  
Форум "Весельчак" » Весельчак » Придумают же..... » Прикольные афоризмы речи
Прикольные афоризмы речи
ДинулькаДата: Суббота, 16.02.2008, 18:27 | Сообщение # 46
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Тайская вера — Жопа случилась.
Конфуцианство — Конфуций учит: «Cлучилась жопа „.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм — У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Хайнлайнизм — Мы все — жопа!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги — Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!
Win“dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT»izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm — Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика — Жопа случилась? Все относительно


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 16.02.2008, 18:32 | Сообщение # 47
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Cообщения на пейджер
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 16.02.2008, 18:34 | Сообщение # 48
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Вы никогда не задумывались, почему:

чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка – пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
непалец - человек, а не палка - это не палка
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
венгр - человек, венгерка - резинка
шотландец - человек, шотландка - клетчатый материал
украинец - человек, украинка - Леся
македонец - человек, македонка - ручная бомба
афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти
голландец - человек, голландка - печка
грек - человек, гречка - каша
ямаец - человек, ямайка (страна больших радостей) - Аргентина - 0:5
казах - человек, казачка - баба с шаблей
японец - человек, японка - подержанная машина
эфиоп - человек, эфиопка - маленький Пушкин
мексиканец - человек, мексиканка - шляпа
монгол - человек, монголка - степная лошадь
итальянец - человек, итальянка - разновидность преферанса
немец - человек, немка - учительница
англичанин - человек, англичанка - та же забитая учительница
швейцарец (хотя есть и швейцар конечно) - человек, швейцарка - схема турнира
иракец - человек (иногда), ирак… их ваще не существует


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Суббота, 16.02.2008, 18:36 | Сообщение # 49
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Hа поpтyгальском языке лингвошокиpyющей фpазой бyдет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо pidаrаs оhuеlоs].
Hа испанском: «Чёpное платье для моей внyчки» [Тpахе негpо паpа миниета].
Hа тypецком: «Хаpактеp каждого быка» [Хеp манд аныб хyюб].
Hа аpабском: «Семья моего бpата - лyчшая в стpане» [Усpат ахyй атъебифи биляди].
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд’анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - « девочка »(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - « рядом птица »(англ.) Употребляется в выражениях « А меня это Near_Bird! »

Chop is dish - « Котлета - это еда » (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: « Более темное? Hемного более темное. » (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: « сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон... »

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

А тепеpь - ХИТ СЕЗОНА!
Hа китайском: «Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие».
[Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Четверг, 06.03.2008, 19:30 | Сообщение # 50
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Бывает, смотришь на начальника и думаешь: как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...
* * *
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу
материться!
* * *
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
* * *
Слова <не надо нервничать> хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.
* * *
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним
стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
* * *
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!..
- Так ведь ведро!
* * *
Объявление: <Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь
девушку>.
* * *


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Среда, 19.03.2008, 09:30 | Сообщение # 51
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.
***

Основное противоречие социализма: бесплатно еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
***

Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.

***
Не радуйтесь, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет.

***
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
***

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо".

***
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Вторник, 15.04.2008, 18:54 | Сообщение # 52
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Мудрые советы детям

Дети!

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете

ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья

Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от

ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы

и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в

коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы

должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и

руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по

лицу.

Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её

попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в

рот.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно!

Правильно говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в

карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.

Так, фраза:

"Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет

рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и

ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую,

в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь

отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и

безрадостным?"

Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза

могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к

переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку,

освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас

обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных

и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их

мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает

послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в

зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах

вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки.

Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город

будет чище.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Вторник, 15.04.2008, 18:55 | Сообщение # 53
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]

Накликал беду. (Системное сообщение)

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Он... Меня... По E-mail!!!

32 МВ - это не память, это склероз.

Плохому программеру драйверы мешают!

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают, кто такой Билл Гейтс,
а вторые его не любят.

Песнь компьютера: что-то с памятью моей стало...

У него было трудное детство.
Воспитывался он без родителей, в Интернете.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем
резете.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится
смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на
соседний компьютер.

Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет
в свой монитор камнем!

Прокликал ты, мужик, своё счастье...



Национальный вид спорта - езда на желтый свет.

Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или
новая машина, или новая жена.

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!

Надпись на заднем стекле джипа:
"Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы!"

Не уверен - обгони и убедись!!!

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Я ВАЗ любил...

Век Volvo не видать...

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением
водить машину.

Одна стотысячная секунды - это время между тем,
как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и
поступим на платное обучение!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет
бригаду рабочих...
Употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму.
В противном случае вы рискуете выпить меньше.
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
От невинных детей несло винным перегаром.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина.
И в запой отправился парень молодой...
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...
Я все-таки допьюсь своего!
Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле!
С третей попытки я понял, что дверь находиться правее...
Он выпил и рассудил трезво.
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать
на полу и ни за что не держаться!
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей,
чем анонимным алкоголиком.


Утро вечера мудренее
 
ДинулькаДата: Вторник, 15.04.2008, 18:56 | Сообщение # 54
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
- Не молчите на меня!
- Спи быстрей - подушка нужна.
- Какая муза тебя укусила?
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
- Тоска - неясно сформулированная цель
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Кто рано встает, тот всех достает!
- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
- Hа интересной работе и сны интересные видишь.
- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Чем думали, то и получилось.
- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
- Ведь можем, когда не надо!
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...*(из высказываний шефа)
- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицателен.
- Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
- Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
- Есть такая профессия - на работе сидеть!
- Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
- Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"
- На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.
- Любовь бывает разная - простая и заразная..
- Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!
- Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.


Утро вечера мудренее
 
Форум "Весельчак" » Весельчак » Придумают же..... » Прикольные афоризмы речи
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск: