Любовь и влюблённость: как различить? - Форум "Весельчак"
Воскресенье, 19.11.2017, 15:28
Приветствую Вас cтранник | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: koshka 
Форум "Весельчак" » Наши взаимоотношения » Кабинет психолога » Любовь и влюблённость: как различить?
Любовь и влюблённость: как различить?
koshkaДата: Вторник, 13.05.2008, 00:40 | Сообщение # 1
демократизатор
Группа: Модераторы
Сообщений: 246
Статус: Offline
Как отличить любовь от влюбленности, в чем разница? Проведенные исследования показывают что, по среднестатистическим показателям люди за период жизни переживают от семи до десяти романов. О любви и состояния влюбленности зарубежными и российскими писателями написано не мало романов, стихов. В период XIII века Ричард де Фурникаль писал: "Любовь − это безумство, неиссякаемый огонь, неутолимый голод, сладость восторга, приятное безрассудство, неустанный труд и отдохновение от труда".

Влюбленность можно рассматривать как безрассудную страсть. Не просто отличить чувства любви от чувства влюбленности. Любви и влюбленности присуща единая характеристика как сильная привязанность к представителю иного пола. Слепая влюбленность может включать и свойства настоящей любви. Разница между ними зачастую обнаруживается лишь в интенсивности, нежели в признаках.

Любовь строится на общечеловеческих ценностях. Таких, как уважение, восхищение достоинствами, забота, взаимный интерес. И нарастает когда мужчина и женщины в этой паре больше узнают друг о друге.

Человек может испытывать страсть, не любя. Возникает сильное сексуальное влечение к человеку. Поцелуи и ласки усилят зависимость от эротических переживаний, так что секс становится основой связи. Эти переживания сопутствуют любви, но не надо забывать являются основой состояния влюбленности. Испытывая любовь, человек при этом распознает в партнере прекрасные качества. И это является одной из основ отношений. Главнее является в отношениях достойное уважение и восхищение.

В разлуке любовь может окрепнуть. Отсутствие любимого человека иногда превращается в топливо для сердечного жара. Разлука помогает понять, как много значат для вас ваши отношения.

В состоянии влюбленности не представляется возможным рассмотреть отрицательные качества партнера. Он идеализируется настолько сильно, что заслоняются все его недостатки. Вы можете защищать его от любой критики. Однако как только проходит сексуальное влечение к партеру отрицательные качества партнера выявляются ярко. Невозможно с ними совладать и вы расстаетесь. Любовь видит все достойное, но она не слепнет перед недостатками другого. Она велит вам любить, невзирая на это.

Любовь порождает состояние уверенности. Подтверждением этому может быть счастливый брак гениального виолончелиста Мстислава Леопольдовича Ростроповича и выдающейся певицы Галины Павловны Вишневской, которая говорила: "Дружба дороже любви. Он мне за 4 дня вскружил голову и вот с 1955 года мы вместе. Долгие годы мы не отказывались каждый от своей творческой жизни. Нередко мы встречались в прихожей, когда я уезжала на гастроли, а он возвращался со своих. У нас были пересекающиеся встречи и в аэропортах. У нас обоих всегда была насыщенная творческая жизнь, и это не помешало нам воспитать хороших детей. Мы оба счастливы в своем браке" Влюбленный лишь обнаруживает подавление растущей ревности и чувство бессилия. Любящие друг друга доверяют, не скрывают проблем, решают их совместно. Они готовы к открытому исследованию своих отношений. В состоянии страсти человек не придает значения проблемам своего партнера, старается сгладить несоответствия.

Выходит что, влюбленность − совсем не залог семейного счастья: оно дает только в половине случаев, а шаблон и расчет − гораздо чаще. Любовь благотворно отражается на личности, она требует постоянного развития. Любовь дает новую энергию, цель интерес жизни. Способствовать творчеству и достойным делам, будет побуждать к развитию и личному росту. Влюбленность несет беспорядок. Очевидно снижение работоспособности, потенциала. Любовь определяет верность отношений, желание делать человека счастливым. Существование любви в отношениях определяет тот признак, что они развиваются. Для этого нужно работать, создавать психологический комфорт совместной жизни. В.Шекспир в своих бессмертных творения писал: "Любовь всесильна: нет на земле ни горя − выше кары ее, ни счастья − выше наслаждения служить ей".

 
ДинулькаДата: Среда, 14.05.2008, 19:43 | Сообщение # 2
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
Все говорят о любви. Все или почти все, заключая брак, желают никогда не расставаться. Все или почти все, когда вступают в брак, влюблены. Все или почти все, заключая брак, клянутся друг другу в вечной любви.

Почему же тогда многие вскоре расстаются? Потому что по прошествии короткого времени они больше не влюблены, а некоторые даже ненавидят друг друга.

Многим людям достаточно почувствовать себя влюблёнными, чтобы пожениться. На самом деле этого недостаточно. Человека нужно любить. А влюблённость и любовь — это разные вещи.

Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, потенциально обладаем этим свойством, но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви возрастает наравне с ростом личности. Ни то, ни другое не даётся как дар, поступающий извне и выпадающий каждому как некое необычайное событие. (...)

Только познав самих себя, можно познать любовь!

Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности. Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны любить. Мы все имеем возможность расти и стать способными к любви. Мы созданы для этого. В этом наше предназначение. Единственное предназначение.

Но следует помнить, что невозможно любить, если не стать прежде на путь духовного роста. Это — ключ, магический шифр, дающий возможность уверенно продвигаться по пути любви. Человеку, не развивающему собственную личность, лучше не вступать на этот путь.

Почти все путают любовь с влюблённостью. В женских журналах, телепередачах, фильмах, литературе превозносится момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. Но достаточно иметь лишь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.

Сегодня мы живём в обществе, где ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта. Средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любви, пути личностного роста, духовности почти повсюду на земном шаре придаётся малое значение, они не ценятся. В современном обществе влюблённость переживается, как любовь, потому что в нём важен имидж человека, а не его зрелость.

В обществе, где жизнь человека поглощена работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо растёт. Общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения человеческих существ. И, к сожалению, эта форма общения, которая, по моему мнению, является самой последней и применимой только в строго определённом контексте, для многих становится первостепенной и единственной.

Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами.

Итак, мы путаем влюблённость с любовью. Перечислим некоторые свойства и той, и другой, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.

Влюблённость связана с животной природой человека, любовь — с его зрелостью. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужество: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и свою способность к возвышенным, духовным переживаниям. А иначе, чем бы мы отличались от животных?

Для влюблённости секс имеет решающее значение, в любви он непервостепенен.

Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к возникшим отношениям; в любви он становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением или обожествляется, без него жизнь кажется бессмысленной; в любви партнёр присутствует всегда, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним саму жизнь.

Влюблённость — это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.

За влюблённостью скрывается глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир автономный, независимый от партнёра.

Влюблённость — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается.

Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи на самом деле только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный рост.

По окончании периода влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты (возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была прежде, а теперь стала ещё более горькой), а также ощущение насилия, обмана, покинутости и смерти. В любви же, о которой мы говорим, не видно конца, потому что пустоты не было никогда, даже до начала любви.

Влюблённость боится смерти и потерь; в любви переживается много потерь, но все они растворяются благодаря умению видеть во всём смысл и значение.

Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.

Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.

Влюблённость — это обладание («брать»), любовь — дар («отдавать»).

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.

Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо... В любви постоянно делается выбор.

Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.

Влюблённость состоит, в основном, из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко «всемогуществу» желает получить всё и сразу; любовь — удел зрелых людей, которые не боятся времени, но, напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённость поверхностна и довольствуется внешним; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.

Влюблённости присуща потребительская логика, любви — логика бытия, познания и... самопожертвования.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.

Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.

Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

Согласно моей теории человек не может любить, если он не вырос, не стал психически и духовно зрелым. А духовный рост, как мы знаем, не игра в красивые слова — это действие, включённое в определённый замысел Творца. И, конечно же, его нельзя начать в любой момент, под настроение.

Прежде всего нужно иметь веру. А вера не покупается и не продаётся. Ей нельзя дать определение. Нужно просто жить в ней.


Утро вечера мудренее
 
Форум "Весельчак" » Наши взаимоотношения » Кабинет психолога » Любовь и влюблённость: как различить?
Страница 1 из 11
Поиск: