Закон Дингла. Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.

Принцип компетентности по Питеру. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

Закон заменяемости Питера. Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

Третий закон Паркинсона. Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.

Закон относительности Бэллэнса. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату Вы находитесь.

Банановый принцип. Если Вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если Вы их купили спелыми,бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Принцип ожидаемого по Питеру. Происходит не просто нечто более странное, чем мы предполагали; странность происходящего превышает и то, чего мы не смели предположить. Пример. Объявление: "Запасной ключ от комнаты срочной медицинской комнаты можно получить в комнате срочной медицинской комнаты". Следствие: карабкайся по лестнице успеха, доберись до вершины и попадешь на ту сторону холма.

Закон Корнуэлла. Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.

Закон Ван Роя. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Закон кухни О'Рейли. Чистота - это что-то из разряда невозможного.

Закон Джо. Человек, с которым Вам с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уволят при реорганизации

Пятый закон Паркинсона. Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.

Законы телевизионных программ Джонса. 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. 3. Передача, которую Вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Закон Имхоффа. Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник - самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх...

Принцип Питера. В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности. Следствия. 1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей. 2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом. Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду

Мужики, только не обижайтесь, ладно?
Кто то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина – льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом,храпеть, спать в автобусе.

Две женщины приходят в театр или на концерт – обычное дело. Вы часто видите
в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые»?

В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины – слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше
умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им…. Представьте – ждать,каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон – каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня – дома и на работе.
Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?

Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена
умерла, тоже должен сжечься?
- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.

Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны – все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку – «мужчина в 60 – парень, а женщина в 60 – старуха»?

Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе,вечером в них же – в ресторан, ночью – к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку,сзади, снизу, а им нет. А насчет ума… Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она – на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина,которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

«- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь!»

А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных,который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора -картофель, морковь, лук целиком и целую головку
капусты. Варить три часа.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла","морковь", "мясо".

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить
растительным маслом.

Фольклорный стиль.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство.
Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны
наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки
спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин
извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Перфоманс.
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь
никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы,

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную.
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Украинская :

В качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки .

Русская :

Приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом .

Грузинская

Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой , залейте кинзмараули, добавьте сулугуни .

Французская :
Как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте.

Итальянская :

Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой . Подавать на блине или с макаронами.

Китайская :

Соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская :

Поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби .

Мексиканская :

Добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская :

Намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале .

Индийская :

смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком .

Греческая :

Подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Гордо повторяйте: "Натурпродукт!"

Обожаю мужчин любого цвета, роста, возраста и комплекции.

Обожаю лысых за всегда аккуратную прическу и целовать их в темечко, обожаю брюнетов за видимую темпераментность, рыжих - за явную, кудрявых - за кудрявые мысли.

Обожаю высоких за то, что дают почувствовать себя рядом с ними Дюймовочкой. За то, что глядят на чужих женщин поверх моей головы, не вызывая во мне ревности.

Обожаю маленьких за то, что крепко стоят на ногах и добиваются в жизни, обычно, больше,чем высокие. За то,что их ноги не торчат из-под одеяла и они не заставляют мерзнуть мои плечи по ночам. За то, что смотрят на тебя всегда снизу вверх.

Обожаю молодых за их подвижность души и тела, за их юмор и раскомплексованность, за их влюбчивость и готовность встретиться с тобой в любой точке земного шара.

Обожаю пожилых за их спокойствие, сентиментальность и мудрость. За их нежность и зрелую любовь.

Обожаю веселых за то, что с ними не соскучишься.
Молчаливых, с которыми можно болтать одной за двоих, пока не выдохнешься.
Серьезных- за их намерения.
Ревнивых - за страх потерять, неревнивых - за доверие.

Обожаю заводить их своими шутками, разводить- разговорами и подводить - к нужному мне решению.

Обожаю испытывать их терпение, постоянно опаздывая и тут же извиняясь.

Обожаю, когда мужчина говорит свое твердое"нет", чтобы через несколько минут забыть об этом и шептать мне с нежностью" да-да-да".

Обожаю будить в мужчине зверя и самой же укрощать.

Обожаю давать им понять, что я им не мамка-нянька, а они уже давно выросли из детских штанишек.

Обожаю смотреть в их счастливые глаза победителя, когда точно знаю, что удочка, все-таки, в руках у меня.

Обожаю дарить им ощущение свободы в их добровольном заточение.

Обожаю мужчин и не считаю их "козлами", потому что сама не принадлежу к животному миру. Чтобы жить с козлом, надо самой стать козой.

Обожаю мужчин. За то, что они обожают меня.
Но тайно люблю одного... или двоих...
Или - как получится...

падает в кофейную чашку?

Англичанин - бросает чашку и уходит.
Американец - вынимает муху и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выливает кофе.
Японец - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой.
Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает
новую чашку кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе,
просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе,
использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе,где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину,
что он был слишком агрессивен.

---------------
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Никогда не хвалите своего мужа при посторонних людях. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. А когда пьёшь – красоту, говорят, пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Ну и в заключении..

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!