два друга общаются:
- мне, вчера, твоя жена, в трамвае, такой анекдот рассказала, я со смеху
чуть с кровати не упал!!!

Женский кpик в метpо:
- Милиция!!! У меня yкpали кошелек!
- А где вы его деpжали?
- В тpyсиках!
- И вы что, не чyвствовали как он лезет?
- Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

***

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!

***

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть
листиком???

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

***

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

***

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю

***

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

***

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома... дошли они до дома, Маша ему говоpит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.

***

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи»
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»

***

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

***

Беременность на растоянии
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

***

Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши».
Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, мается наверное...
— Да Вы что! Они только вчеpа познакомились!

***

Радиослушатель:
— Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
— Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.

***

Беременной женщине какой-то умник посоветовал есть много мороженого. На УЗИ врач видит такую картину: близнецы в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ничего, перезимуем...

***

Дама останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните, езжайте потихоньку, я там pаботаю.

***

Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри, улыбается!
Друг:
— Да он не на тебя совсем смотрит!
Папаша:
— А я про медсестру.

***

Роддом полвторого ночи. Телефонный звонок. Заспанная акушерка берёт трубку:
— Але-е-е?
Муж:
— Скажите, больная Иванова родила?
Акушерка листает тетрадь, в трубку грустным голосом:
— Вы понимаете, несчастный случай, тяжёлые роды — умерла Иванова.
— Как умерла?
Акушерка:
— Минуточку! — судорожно копается в тетради: — Иванова И.М. или Иванова Т.К.?
— Иванова Т.К.
— Ой, простите, родила тройню!
— Умерла, так умерла.

***

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?!
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец?
— А почему три предыдущих китайцы?

***

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

***

— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Очень, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

***

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Вы не страдаете бесплодием.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней
не нуждаешься.

== Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

== Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим: - Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то?
Абрам: - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?

== - Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да! - И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

== Одного раввина спросили:
- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот. - Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.

== Лежит Абpам на Саpе, она ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад...
Абpам ей и говоpит:
- Послушай, доpогая, мы трахаемся или паpкуем авто?

== - Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге... - Конечно, тогда она была еще свежая!

==! - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

== Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

== - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

== Фронт.
Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю!
Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!

== Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

== Два еврея какают в сортире. Один спрашивает другого:
- Как думаешь, Мойше, то, чем мы сейчас заняты, это-таки физическая работа, или умственная?
- Думаю, таки-умственная.
- Таки-почему?
- Если бы то была физическая работа, я бы нанял человека.

== - Как здоровье у моей Саpочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите мне

== Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: - Эх, живут же жиды!

== Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!

- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом
руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед
статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал
наискось. A поэтому вы писаете на мои ботинки!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас
избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на
костылях.

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Ксендз говорит равину 'что у вас за похороны , посыпают голову пеплом,
плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают.' равин говорит 'да
мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.'

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся
Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все
телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.
Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на
родину...

- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
Нет, но за комплимент спасибо.

Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле...

- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят!

Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой
говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз
лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице
разглаживаются.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой
же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое
– разница колоссальная!»

- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе
нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-
третьих, как тебе нравится во-вторых?

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
- Скажите, ребе, белый - это цвет?
Раввин:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру
и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

Сегодня узнал, что оказывается значок © означает не "спизжено", а какой-то "копирайт". Мир рухнул...

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться
с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Объявлениe:
Снимаю. Порчу.

Из жизни.
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит ''Поднимите левую ногу'', потом
''поднимите правую ногу''...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х*ю стоять что ли должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Вот и я у него то же самое спросил...

Двое русских гуляют по Германии, один другому говорит:
Ты знаешь, все немцы говорят по-русски!
Я не верю.
Давай поспорим!
Встречают первого встречного.
Эй, ты! Поцелуй меня в задницу.
Немец:
ВАС? (по-немецки «что?»)
Русский:
Да. И моего друга тоже.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

Старик ловил неводом рыбу,
Раз он в море закинул невод,
Пришел невод с травой морскою,
Покурил дед травы,
Ну а дальше вы знаете...
И рыба разговаривала и желание выполнялись

Стоит гибддешник на посту.Зима,мокрый снег,слякоть под ногами,короче,тоскливо ему.Смотрит,по трассе едет перламутровый 600-ый.Ну,думает,я щас его по полной схеме...Останавливает.
Опускается тонированное стекло,за рулём шикарная блондинка в норковой шубке.Он-ей:
-Гражданочка,предьявите документы!
Дама протягивает ему барсетку.
-Ой,я не знаю,муж сказал,тут всё есть.
Мент смотрит,и впрямь всё:права,техпаспорт,доверенность.
-А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
-Ой,я не знаю,посмотрите в багажнике,муж сказал всё есть.
Мент смотрит,всё есть!Приуныл,уже собрался её отпустить,как вдруг запищала рация.
-Иванов,мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
-Да вот,на досмотре стоит,я его уже отпустить собрался.
-Нет,Иванов!Сейчас ты подойдёшь к машине,расстегнёшь ширинку и достанешь.
-Товрищь капитан,я не могу,там же женщина!
-Иванов!Это ПРИКАЗ!
Ну,что тут поделать?Подходит мент к машине,расстёгивает шаровары,вываливает...Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосом спрашивает:
-Что,ОПЯТЬ тест на алкоголь?

Покупатель и продовец:
-Дайте мне две CD-R-ки.
-Две чего?
-CD-R-ки.-указывает на болванки.
-Это называется компакт-диск для записи,если вам чего-то надо,говорите,пожалуйста,по-нормальному.
-Хорошо,подайте мне ещё,пожалуйста,оптический квантовый генератор когерентного излучения.
-???
-Лазерную указку,в смысле.

Мужчина приятелю:
-Я на прошлой недели разместил обьявление в газете:"Ищу спутницу жизни".И вот теперь получил целый мешок писем.
-И что в них?
-В основном одно предложение:"Бери мою!"

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле....
Бабушка связала 8-метровый носок....

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан..

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте

Автобус дернуло и мужик, случайно наступил на ногу стоящей рядом женщине.
-Ооу! Миль пардон, мадам! -выпендрился мужик. Дама неожидано обрадовалась:
-Мсье! Парле ву франсе?!!
Мужик, с хорошим французским "прононсом":
-А хули жё?

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал!
Сперматозоиды привез!

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

- Что с тобой? Ты так похудела!

- Я очень стpадаю: мне изменяет муж...

- Так pазведись!

- Пока не могу.

Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.

***
Одна полная пациентка

спрашивает у доктора:

- Скажите, доктор, какие упражнения самые

полезные для похудения?

- Я вам рекомендую энергично

поворачивать голову справа

налево и слева направо.

- Как часто?

- Всякий раз, когда вас угощают.

Тиль на концерте:
- РАММ -ШТАЙН!
Риха ему:
- Выше!
Тиль орёт на пару тонов выше.
-Тиль, да выше!
Тиль орёт выше.
- Да выше, тебе говорят!
- Куда выше - то???
- Огнемёт выше подними, дубина! Гляди, что от первых трёх рядов осталось

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?!
- Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...

8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит:
- Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить.
- Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет.
Третья отвечает:
- Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!!

- Почему в Эстонии хреновый футбол?
- А ты знаешь, какие у них штрафы за ходьбу по газону?

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, &ля! Хрю!!!

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

- Ну пускай она тебе минет делает
- Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью.
- ...зубы выбей

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: " IN DOG WE TRUST".

- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку.

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
***

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.
***

Одна из безымянных общаг.
В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой.

Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!

...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

***
Оперный театр. Дают 'Евгения Онегина'. В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь,
Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

***
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

***
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
'Кушай! Кушай! Кушай!'

***

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

***
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь
мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

***

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

***
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!!
***

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС.
Победили евреи.

***
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо.
Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать 'Как там Изя?', ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь

15 кг макулатуры и двух, кто не сдал

***

Ведут мужичка на расстрел.

Дождь пошёл. Он ворчит:

- Ну, блин, и погодка!

Конвойный: - Кто б возмущался!

Нам-то ещё обратно идти...

***

Дама спрашивает нищего:

- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

- Я открыл филиал.

***

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь,

доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.
- Я должен вас предупредить,

что чрезмерная активность в постели может

иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

***

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану.

- В смысле?

- В смысле - Дом престарелых -

***

Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?

- Hе знаю, я еще не проверялась.

***

Тюремный надзиратель спрашивает

заключенного, приговоренного к

смертной казни:

- У вас есть какое-нибудь последнее

желание? Чашечка кофе, стаканчик виски,

кусочек торта?

- Нет, я бы хотел выучить китайский язык,

причем непременно в совершенстве!

"И вот Спартак пропустил три меча"
- Из древнеримских спортивных новостей.

Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться, а то и за педофилию статью могут припаять...

Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!

- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

История, произошедшая с моим другом (Д) на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м т о г д а у ч и т ь с я ?

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не смеется!

Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных"
Французской академии по протекции.

Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?

Да побольше вашего, не растерялся Гей-Люссак. Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро Тимирязевская., где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку СУСЛЯТИНА Г К. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу..
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г. К. это Я.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Надпись на японской иене: "In Godzilla, Mozilla & Tortilla we trust"...

- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

Турки подделывают украинские товары! Реальность умиляет:
Сотрудники Крымской таможни задержали в Евпаторийском порту турецкие
носки с этикетками житомирской фабрики!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п.
Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как
собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это мооя собачка....
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт,
школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в
лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается
чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит
внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время
очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина.
Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один
такой кабан и конец!"
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка.
Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то
сдержаться от смеха.

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз,
заняв первое место (с конца:-) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в
дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин,
как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли :-)) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся,
снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде :-)) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего
футболиста" :-))))

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира - обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната
проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в
коридор его родители с речью: "вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...". Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома
пообедать...

Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все
что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок
она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город
проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю -
Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь+

Рассказала как-то подруга.
Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у
раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.
Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь?
М - Нет.
Я - Почему?!
М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.

Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка.

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

Мало кто знает, а между прочим сегодня международный день пох#истов...
Просто они его никогда не празднуют...

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят,
мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками
"За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

***

РОК-АЗБУКА
Для самых маленьких.

А
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей "Аббу",
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!

Б
Круче всякой "группы крови"
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!

В
Вишез - это вам не Цой,
Вэйтс немного с хрипотцой,
Ван Дер Грааф и Вандер Стив
Не родные - это миф!

Г
Романтичны и нетленны
Миллера вещицы Глена,
Гарри Мур стил гат зе блюз,
Серж Гинзбур любил медуз.

Д
Брайан Джонс ушел на дно,
Донна Саммер пьет давно,
Джо Дассен ужасно мил,
Джексон Майкл - педофил!

Е
Елтон Джон, ху'з гэй энд рич,
Как-то обоссал кирпич,
Не один, а сразу много,
Здравствуй, Еллоу брик дорога!

Ж
Жарр Мишель весьма зануден,
А.Жобим в сниманьи труден.
Жан Маре и Жан Рено
Не певцы - ну, все равно.

З
Заппа Фрэнк поет и пляшет,
Зизитоп брадами машут.
Льда Запилена стремянка
Хорошо-с идет на пьянках!

И
Музыканту Игги Попу
Раз в кино надрали жопу уши,
Гиллан Иэн - Иисус Христос,
Ингви Мальмстин - виртуоз!

Й
Обошел тебя прогресс,
Если ты не слышал Йес,
И совсем уж западло
Не втыкать в музон Йелло!

К
Клаус Майне лыс, поддат,
Коккер рыж и бородат,
Кинкс с бритпопом тесно слились
Криденс нафиг развалились.

Л
Лобос Лос и Панчос Лос
В вихре танца понеслос,
Джерри Льюис пианино
Бодро целовал взасос!

М
Мингус грезил наяву,
Марли Боб любил траву,
Тексты Моррисона Джима
Жгут весомо, грубо, зримо!

Н
Найн Инч Нейлз и Назарет
Начинали как квартет.
Помни, друг: Нирвана - трио,
Не дуэт и не квинтет!

О
Всяких выкрутасов кладезь
В композициях Оазись.
В вихре ужаса паря,
Оззи съел нетопыря!

П
Музыканта нет на свете
Изможденней Тома Петти,
Петшопбойз живут семьей,
А Пинкфлойд махал свиньей!

Р
Под хай-хэтом Ринго Старр
Обустроил мини-бар,
А у Роллингстоунзов
Крэк в резинках от трусов!

С
Спрингстин Б. прост и брутален,
Спейс уже не актуален,
Сюзи Кватро - с басом баба,
У Сантаны фуз неслабый!

Т
У Ти-Рекса помер лидер,
В Модерн Толкинг Болен Дитер,
Тина Тернер и в сто пять
будет ягодка опять!

У
Ты культурный труп, коль сдуру
Переслушал Блэк Ухуру,
Слушай, дурья голова,
Боно и его У-Два!

Ф
Я б хорошим не назвал-с
Ваш Фан Лавин Криминалз.
Фанк Райлроад, Флитвуд Мак -
Вот Вудсток. Врубись, чувак!

Х
Бодрый негр Хендрикс Джимми
Был гитарой одержимми,
А Зе Ху пластинку Томми
Уважают в каждом домми!

Ч
День начни свой утром рано
С бодрых песен Челентаны,
А в тоске, в печали, в горе
Переслушай Чака Кори.

Ш
Составляя с девой пару,
Попляши-ка с ней "Шизгару",
И шепни ей: "Шокинг блю!
Бэйби, я тебя люблю!"

Э
В песнях слышится грустинка
Энгельберта Хампердинка
А, напротив, Эйсидиси
Так бодры, что запупися!

Ю
Слушал я Юрайю Хип,
И мотив один прилип
И теперь вот "Джулай морнинг"
Всё пою. Совсем охрип!

Я
Жалко, что на букву "Я"
Групп и нет почти совсем
Разве что Ярдбердз и Ялла,
Ангус Янг - и всё, друзья!

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон...

Жена спрашивает супруга:
- Милый, мне приснилось, что ты подарил мне большой торт. Ты не знаешь к чему это?
- Дорогая, узнаешь вечером, когда я прийду с работы,- ответил он.
Вечером муж протягивает жене сверток. Та в радостном настроении разворачивает его и видит дешевое издание книги " Толкование снов".

- Папа, ты прошел большую жизнь, научи: как пить так, чтобы вовремя остановиться?
- Это очень просто, сынок. Выбери в компании самую страшную женщину, и после тостов поглядывай на нее. Как только она покажется красивой - все, завязывай.

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Доктор, целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Что у него - серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона...

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Ты думай, Алибирды!.. Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, понял, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Ну ты соображай... его мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.