Анекдоты
|
|
Динулька | Дата: Среда, 26.12.2007, 19:51 | Сообщение # 1 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. 30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает: - Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Тогда с тебя 100 баксов. Мужик отдает бабки и спрашивает: - А когда дед мороз придет? - Никогда! Ты же его заказал! Ты кто? - Я Самсон... - Чем докажешь? - Пасть порву! Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. - Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. - Нет, я имею в виду вас. Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип останавливается, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент: - Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились? Отморозки: - Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, бля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли ? Читай взади, шо написано - 4X4! Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться! Еду как то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы - красавицы. Из их разговора, без исправлений: - Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет "Введите PIN". Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал? - Да знаю, введите PUK.
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 26.12.2007, 19:54 | Сообщение # 2 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Блондинка спрашивает: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? - Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала... - Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... - Ну, готичненько. В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше! Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая! - Ну, а ты? - Не стала им мешать, пусть целуются! Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если б бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! Приходит мужик в магазин детских товаров. - Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры? - ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!! - А, велосипедики - будет приличнее?... Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал: - А вы на время поменяйтесь между собой парами. Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось. - Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств. - А как чувствует себя другая пара? - Другая? Ай, да ну их этих девчонок... Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы! - Зато у нас есть песок, море, пляжи... - А-а-а... - Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются... - Мальчики с девочками?! Провинциалы!
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 26.12.2007, 19:57 | Сообщение # 3 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. Собрание в украинском колхозе, выступает председатель: - Урожай гарний... обороты растуть... Европа вже на горизонте... Встает колхозник: - Пане председателю, а шо воно таке - "горизонт"? - Горизонт, пане колхознику, это така воображаема линия, шо удаляется по мере нашего с вами к ней приближения... Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Санек? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел! - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками! Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь. - И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь. - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? - Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!.. В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! Вечер. Келья. Монах замаливает грехи. - Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему... Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках: - Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?! - Прости, господи! Бес попуптал! Господь оглядыватся за спину спрашивая: - Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?! В ответ: - Нет! Господь: - Так и запишем - еще и на Князя тьмы наговаривал... У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 26.12.2007, 19:58 | Сообщение # 4 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: - Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? - A нa кaкиe eщe? - Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги! - Tы чe, вaщe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги? Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают: - За какой срок ты сможешь "Волгу" купить? Тот подумал и говорит: - Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю. Инспектора переглянулись, развернулись и ушли. - Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, параходами... На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый." - Мужчина, а сколько вам лет? - 80. - Да? А я бы сразу не дала... - Да мне уже и не надо... Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает: - Вы не по адресу, я лесбиянка. - А что это такое? - Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь. - Ну тогда я тоже лесбиянка. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уже. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли на фиг. Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк!". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы на пароходе!"
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Суббота, 29.12.2007, 13:04 | Сообщение # 5 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Это полезно знать. Пеpедозиpовка Виагpы пpиводит к частым головным болям у женщин. Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются... - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте? Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно. Приходит пациент к врачу. - Ой! Доктор, посмотрите, что это у меня !? - Ой! Действительно, что это у вас !!! "Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается". Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает : - А сколько тебе лет ? Мальчик: - Пя-ять бу-удет. Доктор: - Ути, какой оптимист! Заползает к психологy человек. - Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка? - Hет доктоp, я высоты боюсь. - Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава богу! - Но вот штык - молодец, молодец... - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала: - Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики? Запись в карте вызова Скорой: Состояние больного тяжелое, что делать не знаю... - Скажите, доктор, а вы всегда вырываете зуб без боли? - Да нет. Вот вчера, например, я вывихнул руку. - Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло! - Ну что я могу сказать? Бывает. - Я вообще редко обращаюсь к врачам. Предпочитаю лечиться по справочникам. - В таком случае вы умрете от опечатки. Старушка - врачу: - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими. - Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Я просто хотел написать рецепт в тишине. Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну конечно. А кого же еще?
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Суббота, 29.12.2007, 13:08 | Сообщение # 6 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы: - Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете? - Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! Главврач: - Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны. Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. (а в это время рядом): - Блин! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона. Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу! - У вас с ней что-нибудь было? - Во сне? - Наяву. - Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает! - Тогда зачем приходит? - А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" - кричит. "Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" - орет как резанная. - Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Если он не такая скотина как вы! - А я ей говорю?! "Пошла ты!" - говорю – "Чего приходила?" Вот так я ее по-мужски. - Это наяву? - Во сне. - А она что? - Она начинает: "Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина тебе может только приснится!" - И вы всю ночь терпите? Да я б такую... - Вы ж их не знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Повернулась, пошла. Дверью как жахнет! Штукатурка сыпется. Соседи в стену дубасят: "Прекратите хулиганить!" - Это все во сне? - Нет, это уже наяву. Она так хлопает дверью, я сам просыпаюсь! - Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы! Спите спокойно! - Страшно доктор! Без нее останусь совсем один. Психиатр пациенту: - Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю... В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный. У психиатра: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом... - Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать? - Моисей...
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Суббота, 29.12.2007, 13:11 | Сообщение # 7 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Спрашивает Бог Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое. Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал! Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: - Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! - Ого! - сказал Адам. - Вот это здорово! Спасибо! - Однако, - строго сказал Бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: - Так, ну а что я смогу получить за одно ребро? Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: - Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари. - Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом! Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...! Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь! Водила: - За что это?! Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь!!! Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!" Летит самолет американских авиалиний. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - afroamericans (все сидят на местах) - В - black people (опять все сидят) - С - color people Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans! Американская таможня: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 02.01.2008, 09:08 | Сообщение # 8 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову. - А Агузарова что?! - Психотропное!! - Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жен. Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает: - Что это с тобой такое? - Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные... - ?! - Такая отмазка! Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите, люди добрые, кто сколько может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий говорит в трубку: - Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню! Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра. Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает! Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!.. - Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными. Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!" Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... - Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? - В мечтах... Hа три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь и как тебе выдают зарплату. Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить. Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за раскладки! Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. - Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между ними в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... Жена, проснувшись утром, говорит мужу: – Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг, и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? – Скоро узнаешь, – ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов». - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое поэтичное длинное имя! Я не запомню. А если короче? - Ира. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда еще это будет ... это - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Жена мужу: - Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. - Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю... Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? Ведущий цирковой программы объявляет: Свинья, говорящая по французсски! Hа арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет свинью сапогом в бок. Свинья : "Вииии-иии-ии-и!". Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько Вам лет? - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет... - Мама, что означает пятиконечная звезда? - Это обрезаная шестиконечная, сынок. Из письма в "Спид-Инфо": - С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у Вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу Вас честно предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит... Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!! - Алло? Это ты, дорогой? - Да, я. А кто это говорит?.. Что может быть прекрасней женщины?... Ее подруга. - Дорогой, что это ты меня ночью называл Надей? - Надей... Надей... странно... А!.. Так это мне приснилось, что я - Ленин! Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидарас (правильно: "педераст"), но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов. Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков. Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя: - Скажите, вы прожили такую долгую жизнь - наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете? - Дело не только в этом. Главное - я никогда ни с кем не спорю. - Неужели? Этого не может быть! - Да, действительно, этого не может быть. На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 02.01.2008, 09:09 | Сообщение # 9 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают: - Вы кто?- Я индианка, - говорит Анка. - А я... я... индипетька!.. Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми? Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!.. - Завтра идем в поход. - А какие теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки... Недавно случайно услышал беседу двух женщин: - Ну в начале 90-х я могла предположить, что настанет время, когда в магазинах продуктов будет достаточно, но что настанет время, когда я буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля - я никогда не могла. Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а ты какую машину хочешь? - Мерс. - И как ты его тут выбирать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, как надо искать эту машину - у неё спереди колечко с натянутыми стрингами! :)) Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты! - Hу и что, он не дал? - Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот. - А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да, частично... Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам... - Вы не скажете, где поблизости туалет? - К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы. В курилке один парень другому: - Ты! Жопа волосатая!!!!! Второй (манерным голосом): - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил... Легла вся курилка... - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. -... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела. - Алло, это мы туда попали? - Туда-туда. Чего желаете? - Двух бл... ну этих... ж-женщин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких - брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-то пожелания будут? - Надо чтоб б-был слух и голос. - ?! - У нас здесь к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала... Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить "читательское требование" - специальную форму, куда выписываются автор, название, шифры и т. д. Подходит к библиотекарше девушка, просит какой-то учебник. Та ей отвечает: мол, мне нужно требование. Девушка, чуть подумав, выдает: - Ну, так я ТРЕБУЮ! Захожу вчера в зоомагазинчик за кормом для кота, а вслед за мной блондинка-classic Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Наконец, она задала продавщице вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, но вежливо переспросила: "Срук? А что Вы имеете ввиду?". Блондинка: -"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..." Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Хозяйство в порядке. Да, тут какой-то кретин забор ломал, пришлось три раза чинить! На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан... Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц? Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде - это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя! Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный? -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 02.01.2008, 09:10 | Сообщение # 10 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем... Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно) : Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте....... Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами? - Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы. - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!.. - Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!! - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Во-во! А с деревом-то нифига не помогают! В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! - Почему ты такой гpустный? - Моя жена уезжает к моpю на тpи недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду гpустным - она пеpедумает. Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют. Березовский звонит на радио: - Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду". Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней. Парадокс... На приеме у дантиста: - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу? Из объявления знакомств: "Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать". - Ты спал с моей женой?!! - Что значит - спал? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. - Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел. Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?" Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я...? Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет? Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". На первой странице - таблица умножения! - Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные! Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный... Четверо неспешно балагурят. Один говорит: - А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! - А ты чем поделишься? - А я поделился идеей! Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость... - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... - Снеговики слепили. Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... - Девушка, прикройте колени - и вам теплее будет, и я дрожать перестану. - Её улыбка напоминала открытый рояль. - Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 02.01.2008, 09:51 | Сообщение # 11 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. Про дорожные знаки... Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный". - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной! - Я вчера с такой девкой познакомился!!! - Ну и как? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри какой Siemens навороченный! В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз на 250 тыс. рублей. Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет. После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована. В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!! Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом живет не одна компания мобильной связи. Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г.: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства... Г. : И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г.: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г.: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!" Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости. - Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора? - В натуральную величину. - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!! Блондинка спрашивает пастора: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского... - Погода в руках Господа нашего... ответил Папа. ..... Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова. - А какая нужна погода? - спросил Лужков. Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери: - А это Павлик, ебфренд моей Светки... Так у Павлика появилось оригинальное прозвище. - Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной? - Так я же за дело, господин судья! На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет ? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. - Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду... - Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, могу привести пример ... Вон видишь, сынок, 2 березы..., а алкоголику кажется что их 4. Понял? - Понял. Только я вижу там 1 березу ... На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: "Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно". Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной ... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист! - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал! - Почему шутки о блондинках такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать... Декрет и кредит. Эти слова очень похожи. Оба начинаются удовольствием, а заканчиваются ТАКИМИ проблемами. - Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Аппетитные! - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин. Дайте два суповых набора! На экзамене. - Сколько измерений имеет пространство? - Ну ... как это ... э... - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю ее на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 02.01.2008, 09:53 | Сообщение # 12 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Вась, а ты свой первый раз помнишь?.. - Ептыть, канешна - 5 лет получил! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. - Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит! Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да фактически это во всем мире так, сынок... Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес. Жених говорит невесте: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок. - Скажи скорей! - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем. Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником". - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск, и у свинарки находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке... Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом бумаги с надписью "перестаньте вибрировать". Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает... На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка: "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..." Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона. Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он хорошо стоял, а не светился. Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем... - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а Вы действуйте... Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты.
Утро вечера мудренее
|
|
| |
boriskin | Дата: Четверг, 03.01.2008, 19:45 | Сообщение # 13 |
шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему: - Чтоб ты сдох! Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь. Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво. Он спрашивает: - Ты кто? - Как кто? - удивляется она. - А, сейчас. Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает: - Ну, что, сказать, или сам уже догадался? Один мужик другому жалуется: - Я вот уже десять лет как импотент. - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять! Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. - Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые??? Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !" Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите? Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бл*я! Хрю!!! Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал! Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!.. Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит: - Доктор! У меня проблемы с моим х%ем! - Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче? - Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом! - Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом?? - ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ! Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается. Мужик: Доктор, у меня не встаёт. Амбал, поднимаясь из-за стола: ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
|
|
| |
boriskin | Дата: Четверг, 03.01.2008, 20:13 | Сообщение # 14 |
шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток? - Вегетарианок! Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос! Ничего на свете лучше нету, Чем бродить,друзья,по интернету! Все дороги,как ни выбирай ты, Всё равно ведут на порно сайты. Анекдоты среды К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать? Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: - Слушай, а я ядовитая? - Еще бы, ведь ты гадюка. А что? - Ну все, тогда мне конец. Я язык прикусила... -Алло, это секс по телефону? -О да-а, мой шалунишка! Я медленно сни-и-маю бюстгалтер и -Это милиция беспокоит. Отдел нравов -Всё-всё-всё! Уже оделась! Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!! - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што нах? Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
|
|
| |
Динулька | Дата: Четверг, 03.01.2008, 20:45 | Сообщение # 15 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Муж(М) с женой(Ж) жили-нетужили 15 лет,но тут они попадают в аварию...Жена попадает в реанемацию(Р), а у мужа несколько царапинок. Ну вот сидит М возле отделения Р, выходит доктор. Муж такой: -Доктор, как там моя жена? -с ней практически все в порядке,но есть кое что... -что это, доктор?не томите! -ну короче при столкновении,торпедой ей отдавило ноги,мы ей их отрезали.Теперь вы всю жизнь будете катать на коляске... М пригорюнил, такой: -Доктор, это все? -нет.Есть еще кое что...Ну при столкновении она сильно ударилась гортанью, мы ей вставили трубку, теперь вы будете кормить ее через трубку! М совсем "потух". -Доктор,ну это все? -да, но есть еще одно маленькое "но"...Ей перебило все внутренние половые органы,мы вставили ей трубку,теперь вы не сможете заниматься с ней сексом. Ну у М совсем уже предъинфарктное состояние...Доктор к нему подходит и говорит: -да не ссы ты,умирла она... Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой.Как-то раз,после проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во всех своих грехах ,которые он совершил у них за лето.И пишет, значит: ... А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили,положил туда своего говна. Дедушка читал-читал и говорит бабушке: "Я же тебе говорил,что говно,а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ! Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ! Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать,— это грубое изнасилование. Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: - Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встаёт русский: - Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки. Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает). - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает). - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А тебе что, ху*во, родимый? В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств. Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи: - ... и бутылка водки. - Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано. - Да нет, мы ее с горя выпили.
Утро вечера мудренее
|
|
| |