Анекдоты
|
|
Динулька | Дата: Четверг, 06.03.2008, 19:33 | Сообщение # 31 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Вопрос армянскому радио. - Что такое Силиконовая долина? - Впадина между грудями Памелы Андерсон! два друга общаются: - мне, вчера, твоя жена, в трамвае, такой анекдот рассказала, я со смеху чуть с кровати не упал!!! Женский кpик в метpо: - Милиция!!! У меня yкpали кошелек! - А где вы его деpжали? - В тpyсиках! - И вы что, не чyвствовали как он лезет? - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями! Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: ``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий". Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! — Нет, только один! — Будет два! — Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. — Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего! *** — Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? — Абсолютно! — Боже — я не за того замуж вышла!!! *** И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге... *** Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит... *** Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю *** Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет... *** Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома... дошли они до дома, Маша ему говоpит: — Может быть пойдем чай попьем? — Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю. *** Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи» Дома Вовочка спpашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня в капусте нашли. — А мама? — Ее тоже в капусте нашли. — Hу а я? — И тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни» *** Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. *** Беременность на растоянии Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина забеременеть на расстоянии? — Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния. *** Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши». Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: — Степашка, а где же Хpюша? — Хpюша не пpидет, у него свинка! — Бедняга, лежит в постели, мается наверное... — Да Вы что! Они только вчеpа познакомились! *** Радиослушатель: — Почемy дети стyдентов оченъ неpвные? Армянское радио: — Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии. *** Беременной женщине какой-то умник посоветовал есть много мороженого. На УЗИ врач видит такую картину: близнецы в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ничего, перезимуем... *** Дама останавливает такси: — В pоддом! Да не гоните, езжайте потихоньку, я там pаботаю. *** Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри, улыбается! Друг: — Да он не на тебя совсем смотрит! Папаша: — А я про медсестру. *** Роддом полвторого ночи. Телефонный звонок. Заспанная акушерка берёт трубку: — Але-е-е? Муж: — Скажите, больная Иванова родила? Акушерка листает тетрадь, в трубку грустным голосом: — Вы понимаете, несчастный случай, тяжёлые роды — умерла Иванова. — Как умерла? Акушерка: — Минуточку! — судорожно копается в тетради: — Иванова И.М. или Иванова Т.К.? — Иванова Т.К. — Ой, простите, родила тройню! — Умерла, так умерла. *** Встречаются два приятеля. Один говорит: — Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец. — Да с чего ты взял?! — Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. — Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец? — А почему три предыдущих китайцы? *** Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: — Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой! *** — Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? — Скажите, а ребенок здоров? — Очень, доктор. — Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает. *** Заходит секретарша к своему шефу в кабинет: — Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала хорошую. — Вы не страдаете бесплодием. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 06:31 | Сообщение # 32 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Сара: Абрам закрой форточку, на улице холодно Абрам: Сара ты что думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее? == Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! == Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет. Хаим: - Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то? Абрам: - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!? == - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. == Одного раввина спросили: - Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей? - Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот. - Но почему? - Да потому что их у меня сейчас уже восемь. == Лежит Абpам на Саpе, она ему: - Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад... Абpам ей и говоpит: - Послушай, доpогая, мы трахаемся или паpкуем авто? == - Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге... - Конечно, тогда она была еще свежая! ==! - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату... == Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит? == - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! == Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон! == Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали. == Два еврея какают в сортире. Один спрашивает другого: - Как думаешь, Мойше, то, чем мы сейчас заняты, это-таки физическая работа, или умственная? - Думаю, таки-умственная. - Таки-почему? - Если бы то была физическая работа, я бы нанял человека. == - Как здоровье у моей Саpочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите мне == Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: - Эх, живут же жиды! == Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Пятница, 28.03.2008, 12:16 | Сообщение # 33 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?! - Абрам, я сэкономила 5 копеек. - Каким образом? - Я бежала за трамваем. - Лучше бы ты бежала за такси. - Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. - А я что сделаю? - Как что, в шкафу есть щипцы для сахара - Абрам! Где щипцы? - Как где? Уже давно висят в туалете... Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить. Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы тоже еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. A поэтому вы писаете на мои ботинки! Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях. Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. Ксендз говорит равину 'что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают.' равин говорит 'да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.' Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: - Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле. В Одесской школе: Ученик спрашивает учителя: -Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной? -Абраша,какой размер ноги у твоего папы? -Сорок третий... -А какой размер ноги у твоей мамы? -Тридцать шестой... -Так вот ,Абраша,разница между их ногами... Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... - Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете? Нет, но за комплимент спасибо. Абрам звонит Мойше: - Изя наш, педерастом оказался! - Что, взял деньги и не отдал? - Да не, в хорошем смысле... - Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. - Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? - Ну и что? Ты же носишь трусы? Сара говорит своему мужу: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят! Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: -Сарочка,ты ничэго не замечаешь? -А что я должна замечать? -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...? -Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются. У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!» - Алло, это квартира Иванова Степана Петровича? - Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича... - Это 555-15-15? - Нет, это 555-15-16... - Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!! Встречаются Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в- третьих, как тебе нравится во-вторых? Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает: - Скажите, ребе, белый - это цвет? Раввин: - М-м-м, да, белый - это цвет. - А черный - это цвет? - Да, черный - это тоже цвет. - Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор! - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 19:46 | Сообщение # 34 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом. Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается! Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: – Читайте! – "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените! Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын. Рабочий день, офис, звонок секретарше. - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А-четыре или А-три? - А-а-а-быстро! Я в туалете!!! Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться... - Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?" Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности! Сегодня узнал, что оказывается значок © означает не "спизжено", а какой-то "копирайт". Мир рухнул... Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов. - Ой, как морозит! Аж горло продуло! - А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило. Дочка спрашивает у мамы: -Мам, можно я в поход пойду? -Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я. Объявлениe: Снимаю. Порчу. Из жизни. Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу... -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики! Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... - А за что? Вовочка: - Учитель говорит ''Поднимите левую ногу'', потом ''поднимите правую ногу''... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х*ю стоять что ли должен???!!!! Вовочка (понуро): - Вот и я у него то же самое спросил... Двое русских гуляют по Германии, один другому говорит: Ты знаешь, все немцы говорят по-русски! Я не верю. Давай поспорим! Встречают первого встречного. Эй, ты! Поцелуй меня в задницу. Немец: ВАС? (по-немецки «что?») Русский: Да. И моего друга тоже. Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь... Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать? Старик ловил неводом рыбу, Раз он в море закинул невод, Пришел невод с травой морскою, Покурил дед травы, Ну а дальше вы знаете... И рыба разговаривала и желание выполнялись Стоит гибддешник на посту.Зима,мокрый снег,слякоть под ногами,короче,тоскливо ему.Смотрит,по трассе едет перламутровый 600-ый.Ну,думает,я щас его по полной схеме...Останавливает. Опускается тонированное стекло,за рулём шикарная блондинка в норковой шубке.Он-ей: -Гражданочка,предьявите документы! Дама протягивает ему барсетку. -Ой,я не знаю,муж сказал,тут всё есть. Мент смотрит,и впрямь всё:права,техпаспорт,доверенность. -А аптечка с огнетушителем у вас имеется? -Ой,я не знаю,посмотрите в багажнике,муж сказал всё есть. Мент смотрит,всё есть!Приуныл,уже собрался её отпустить,как вдруг запищала рация. -Иванов,мимо тебя такой-то 600-ый проезжал? -Да вот,на досмотре стоит,я его уже отпустить собрался. -Нет,Иванов!Сейчас ты подойдёшь к машине,расстегнёшь ширинку и достанешь. -Товрищь капитан,я не могу,там же женщина! -Иванов!Это ПРИКАЗ! Ну,что тут поделать?Подходит мент к машине,расстёгивает шаровары,вываливает...Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосом спрашивает: -Что,ОПЯТЬ тест на алкоголь? Покупатель и продовец: -Дайте мне две CD-R-ки. -Две чего? -CD-R-ки.-указывает на болванки. -Это называется компакт-диск для записи,если вам чего-то надо,говорите,пожалуйста,по-нормальному. -Хорошо,подайте мне ещё,пожалуйста,оптический квантовый генератор когерентного излучения. -??? -Лазерную указку,в смысле. Мужчина приятелю: -Я на прошлой недели разместил обьявление в газете:"Ищу спутницу жизни".И вот теперь получил целый мешок писем. -И что в них? -В основном одно предложение:"Бери мою!" Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле.... Бабушка связала 8-метровый носок.... Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... - Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.. Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте Автобус дернуло и мужик, случайно наступил на ногу стоящей рядом женщине. -Ооу! Миль пардон, мадам! -выпендрился мужик. Дама неожидано обрадовалась: -Мсье! Парле ву франсе?!! Мужик, с хорошим французским "прононсом": -А хули жё?
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 16.04.2008, 20:24 | Сообщение # 35 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама... Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты – дурак? Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: — ОТВАЛИ! — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала дебилы...
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 16.04.2008, 20:25 | Сообщение # 36 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Hа пляже беседуют две подpуги: - Что с тобой? Ты так похудела! - Я очень стpадаю: мне изменяет муж... - Так pазведись! - Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов. *** Одна полная пациентка спрашивает у доктора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? - Я вам рекомендую энергично поворачивать голову справа налево и слева направо. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают.
Утро вечера мудренее
|
|
| |
boriskin | Дата: Среда, 14.05.2008, 20:35 | Сообщение # 37 |
шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во фторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел жывотнае и грит: - Козёл, конечно задрочен сильно, но жить будит... Тиль на концерте: - РАММ -ШТАЙН! Риха ему: - Выше! Тиль орёт на пару тонов выше. -Тиль, да выше! Тиль орёт выше. - Да выше, тебе говорят! - Куда выше - то??? - Огнемёт выше подними, дубина! Гляди, что от первых трёх рядов осталось - Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!! - Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь... - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь! - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат. Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать? Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти! - Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго... Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее: - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через выхлопную трубу. У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает: - Давайте отрежем Удаву е*ало! Мартышка: - Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост! Слон: - По саамое е*ало! Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ! - Ты что такой грустный? - Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy! - Так отстань ты лyчше от нее. - Да этот скот не представился!!!! - Тук - тук! - Кто там? - Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло! - А Тимоти нет дома. У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают: - Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе? - Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног... - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. - Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?! - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит... 8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит: - Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить. - Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет. Третья отвечает: - Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!! - Почему в Эстонии хреновый футбол? - А ты знаешь, какие у них штрафы за ходьбу по газону? Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: - Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? - Помочь ему и отвезти в больницу. - А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: - Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории. - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э... Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, &ля! Хрю!!! - Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец? - Ну пускай она тебе минет делает - Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью. - ...зубы выбей Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: " IN DOG WE TRUST". - Как заставить американского пехотинца заплакать? - Отобрать у него винтовку. С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD... Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. *** Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине. *** Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@#ься-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 14.05.2008, 20:37 | Сообщение # 38 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну. Не может быть! *** Оперный театр. Дают 'Евгения Онегина'. В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. - И что, он едет? *** Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде... *** - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: 'Кушай! Кушай! Кушай!' *** Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания. *** - Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Город Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист? *** На торжественном приеме: - Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман! *** Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: - Мама, можно я оставлю его себе? - Можно. А как мы его назовем? - Давай назовем его Мойша! - Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!! *** Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи. *** Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает -Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? -Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! -Ну, если Он там будет спрашивать 'Как там Изя?', ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Среда, 14.05.2008, 20:41 | Сообщение # 39 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал *** Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл. Он ворчит: - Ну, блин, и погодка! Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти... *** Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл филиал. *** 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! *** - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - В смысле - Дом престарелых - *** Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа? - Hе знаю, я еще не проверялась. *** Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Утро вечера мудренее
|
|
| |
boriskin | Дата: Четверг, 15.05.2008, 21:17 | Сообщение # 40 |
шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. "И вот Спартак пропустил три меча" - Из древнеримских спортивных новостей. Малыш говорит Карлсону: - Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться, а то и за педофилию статью могут припаять... Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье! - Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше? - Ну, был... - Видел, сколько там разных сортов варенья?! - Ну, видел... банок 30 или 40. - Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею... Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" История, произошедшая с моим другом (Д) на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом): (Т) - К у д а е д е т е ? (Д) - В Хельсинки. (Т) - З а ч е м ? (Д) - Учиться. (Т) - С и г а р е т ы е с т ь ? (Д) - Да, 1 блок - это разрешено. (Т) - В о д к а е с т ь ? (Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено. (Т) - П и в о е с т ь ? (Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона. (Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м т о г д а у ч и т ь с я ? На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов? Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не смеется! Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции. Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом? Да побольше вашего, не растерялся Гей-Люссак. Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один! Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". .... - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!" Была рыбка простая, а стала золотая. Была картошечка простая, а стала золотая. Сочи - столица зимней Олимпиады-2014 История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро Тимирязевская., где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку СУСЛЯТИНА Г К. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу.. В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г. К. это Я. Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. Надпись на японской иене: "In Godzilla, Mozilla & Tortilla we trust"... - Пpодавец, что это у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят! В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!! Турки подделывают украинские товары! Реальность умиляет: Сотрудники Крымской таможни задержали в Евпаторийском порту турецкие носки с этикетками житомирской фабрики! - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает: - Что это???!!! Ответ: - Это мооя собачка.... На что продавщица резонно замечает: - У нас с собаками нельзя. Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один такой кабан и конец!" Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха. Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца:-) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли :-)) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде :-)) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста" :-)))) Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира - обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью: "вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...". Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать... Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую. - И святые дни соблюдаешь? - Да, а как же. - Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь? - ?! - Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника. - ?! - Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. - А прогневаешь - дара речи лишить может. Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный. - Папа, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь+ Рассказала как-то подруга. Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате. Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь? М - Нет. Я - Почему?! М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать. Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка. Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва." Мало кто знает, а между прочим сегодня международный день пох#истов... Просто они его никогда не празднуют... Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал. *** РОК-АЗБУКА Для самых маленьких. А Похозяйственнее бабу Отыщи и спой ей "Аббу", А накормленный, отмытый, Привзлабни Аэросмитов! Б Круче всякой "группы крови" Композиции Бон Джови, Би Би Кинг имел успех, Группа Битлз лучше всех! В Вишез - это вам не Цой, Вэйтс немного с хрипотцой, Ван Дер Грааф и Вандер Стив Не родные - это миф! Г Романтичны и нетленны Миллера вещицы Глена, Гарри Мур стил гат зе блюз, Серж Гинзбур любил медуз. Д Брайан Джонс ушел на дно, Донна Саммер пьет давно, Джо Дассен ужасно мил, Джексон Майкл - педофил! Е Елтон Джон, ху'з гэй энд рич, Как-то обоссал кирпич, Не один, а сразу много, Здравствуй, Еллоу брик дорога! Ж Жарр Мишель весьма зануден, А.Жобим в сниманьи труден. Жан Маре и Жан Рено Не певцы - ну, все равно. З Заппа Фрэнк поет и пляшет, Зизитоп брадами машут. Льда Запилена стремянка Хорошо-с идет на пьянках! И Музыканту Игги Попу Раз в кино надрали жопу уши, Гиллан Иэн - Иисус Христос, Ингви Мальмстин - виртуоз! Й Обошел тебя прогресс, Если ты не слышал Йес, И совсем уж западло Не втыкать в музон Йелло! К Клаус Майне лыс, поддат, Коккер рыж и бородат, Кинкс с бритпопом тесно слились Криденс нафиг развалились. Л Лобос Лос и Панчос Лос В вихре танца понеслос, Джерри Льюис пианино Бодро целовал взасос! М Мингус грезил наяву, Марли Боб любил траву, Тексты Моррисона Джима Жгут весомо, грубо, зримо! Н Найн Инч Нейлз и Назарет Начинали как квартет. Помни, друг: Нирвана - трио, Не дуэт и не квинтет! О Всяких выкрутасов кладезь В композициях Оазись. В вихре ужаса паря, Оззи съел нетопыря! П Музыканта нет на свете Изможденней Тома Петти, Петшопбойз живут семьей, А Пинкфлойд махал свиньей! Р Под хай-хэтом Ринго Старр Обустроил мини-бар, А у Роллингстоунзов Крэк в резинках от трусов! С Спрингстин Б. прост и брутален, Спейс уже не актуален, Сюзи Кватро - с басом баба, У Сантаны фуз неслабый! Т У Ти-Рекса помер лидер, В Модерн Толкинг Болен Дитер, Тина Тернер и в сто пять будет ягодка опять! У Ты культурный труп, коль сдуру Переслушал Блэк Ухуру, Слушай, дурья голова, Боно и его У-Два! Ф Я б хорошим не назвал-с Ваш Фан Лавин Криминалз. Фанк Райлроад, Флитвуд Мак - Вот Вудсток. Врубись, чувак! Х Бодрый негр Хендрикс Джимми Был гитарой одержимми, А Зе Ху пластинку Томми Уважают в каждом домми! Ч День начни свой утром рано С бодрых песен Челентаны, А в тоске, в печали, в горе Переслушай Чака Кори. Ш Составляя с девой пару, Попляши-ка с ней "Шизгару", И шепни ей: "Шокинг блю! Бэйби, я тебя люблю!" Э В песнях слышится грустинка Энгельберта Хампердинка А, напротив, Эйсидиси Так бодры, что запупися! Ю Слушал я Юрайю Хип, И мотив один прилип И теперь вот "Джулай морнинг" Всё пою. Совсем охрип! Я Жалко, что на букву "Я" Групп и нет почти совсем Разве что Ярдбердз и Ялла, Ангус Янг - и всё, друзья!
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
|
|
| |
Динулька | Дата: Пятница, 16.05.2008, 13:02 | Сообщение # 41 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол... Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга! Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно. Одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!! Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем... В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик... Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе? - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон... Жена спрашивает супруга: - Милый, мне приснилось, что ты подарил мне большой торт. Ты не знаешь к чему это? - Дорогая, узнаешь вечером, когда я прийду с работы,- ответил он. Вечером муж протягивает жене сверток. Та в радостном настроении разворачивает его и видит дешевое издание книги " Толкование снов". - Папа, ты прошел большую жизнь, научи: как пить так, чтобы вовремя остановиться? - Это очень просто, сынок. Выбери в компании самую страшную женщину, и после тостов поглядывай на нее. Как только она покажется красивой - все, завязывай. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. - Доктор, целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Что у него - серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант. - Почему ты такой грустный, Жан? - Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. - Так чем же ты недоволен? - Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона... - Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?! - Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире! - Но ведь сегодня праздник!? - Тогда в парадном! Армия. Политзанятия. Прапор: - Алибирды. Что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Ты думай, Алибирды!.. Хабибулин, что такое Родина? - Родина - это моя МАТЬ! - Ну, Алибирды, понял, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибулина. - Ну ты соображай... его мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? - Понял. - Ну, и что ж ты понял?! - Я брат Хабибулина!!! Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница! Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии... Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Суббота, 17.05.2008, 07:59 | Сообщение # 42 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь". - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей... - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил. - И что он там изучает? - Это его там изучают. На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... - Девочка, ты учишься? - Нет, я уже умею! Я вчера такую девушку отE-mail Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?" - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту? - По Менделееву! Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся... Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!" Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Динулька | Дата: Суббота, 17.05.2008, 08:00 | Сообщение # 43 |
советник
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе... - Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??? Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Народная примета: Если чайка летит жопой вперед значит, ветер сильный
Утро вечера мудренее
|
|
| |
Nastena | Дата: Среда, 11.04.2012, 10:39 | Сообщение # 44 |
турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Смешные анекдоты 5++++
|
|
| |